Warez Fórum BestWarez.eu

Kvalitne sa rozvíjajúce Warez Fórum s veľkým potenciálom
Aktuálny čas je 20 Okt 2014 13:59


Všetky časy sú v GMT + 1 hodina




Vytvoriť novú tému Odpovedať na tému  [ Príspevkov: 40 ]  Choď na stránku 1, 2  Ďalší
Autor Správa
 Predmet príspevku: Vtipy :-)
PoslaťNapísal: 20 Dec 2007 21:37 
Nováčik
Nováčik

Registrovaný: 19 Mar 2007 18:33
Príspevky: 7
.
Zopar vtipov na pobavenie

Kód:
http://rapidshare.com/files/77948278/Vtipy.rar


Hore
 Profil  
 
 Predmet príspevku: Vtipy
PoslaťNapísal: 07 Feb 2008 18:56 
Prispievatel
Prispievatel

Registrovaný: 22 Jan 2008 13:06
Príspevky: 112
Bydlisko: Chlebnice
Aky je rozdiel medzi americkou a ruskou ponorkou???Ruska sa musi vynorit,aby sa veslary nadychli! :lol:
napiste aj vy nejaky


Hore
 Profil  
 
 Predmet príspevku:
PoslaťNapísal: 09 Feb 2008 22:11 
Nováčik
Nováčik

Registrovaný: 09 Máj 2007 17:39
Príspevky: 6
Výber najlepších vtipov


Chlap vstupi do spalne s kozou v naruci...
Jeho zena lezi na posteli a cita si knizku...
Chlap vravi:
"pozri sa zlatko, toto je ta krava, s ktorou [drb]avam, ked mas ty kramy..."
Zena mu hovori:
"keby si nebol taky chuj, tak vies, ze je to koza..."
Chlap sa usmeje:
"keby si ty nebola taka p**a, tak si vsimnes, ze sa nerozpravam s tebou...





Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytal
pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &
His
Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho
"dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú
kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,

Arcibiskup









Ide foter so synom v aute. Synček sa uprene díva na bordel a pýta sa ocka?

- Tato, čo je to za dom?
- To je dom radosti, keď budeš veľký, možno ho navštíviš.

Prišli domov, malému to nedalo a išiel do bordelu. Tam si ho všimla kuchárka a dala mu zjesť tri palacinky s džemom. Otec sa dovtípil, kde bol syn a pýta sa ho, ako bolo:

- To vieš, prvú som zmákol v pohode. Druhú len tak-tak a tú tretiu som len roztiahol a vylízal.









Učitelka nakreslí na tabuli zeměkouli.
"Tak, co jsem to nakreslila?" ptá se dětí.
Přihlásí se Pepíček: "Prdel?"
Učitelka se rozpláče a vyběne ze třídy. Za chvíli přiběhne pan ředitel a křičí: "To se dělá, dohnat učitelku k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"






V SSSR se konají olympijské hry a Brežněv má pronést slavnostni projev. Přijde s ochrankou k tribuně, vrazej mu do ruky papír a začne: "Oooooo..."
Lid začne tleskat, jásat...
Brežněv mávne rukou, aby je zase uklidnil a pokračuje: "Oooooo..."
Lidi zase jásají, mávají, tleskají...
Opět, mávne rukou a zase: "Oooooo..."
Situace se opakuje, davy šílí, úplná euforie...
K Brežněvovi se nahne člen ochranky a povídá:
"To jsou olympijské kruhy,to nečtěte.."










Riaditeľ istej firmy hlada noveho zamestnanca, na stole mu lezia nejake CVcka? Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na vrchu: Jeeej?To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho vsetci poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak. Tak riaditel si to premysli, zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked sa vo firme zastavi Minister zahranicnych veci a hned: Nazdar Tono, co ty tu? Tak riaditel si povie: Kurva asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon bude napomocny. Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi cesky prezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho sem te nevidel! Riaditel len kruti hlavou, nechape? O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze nebude zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namastie sv.Petra. Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi: Pocuvajte, pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna. Riaditel sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho budu problemy. O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za rameno a spolu kyvaju. Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a riaditel s kyslikovou maskou. Tono sa pyta: Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo?
Riaditel: No vies?.nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza, ale skoro ma je*lo ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal sa ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona.












Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto
vedla profesora,

ale ten mu na to odvrkol: "Labut nemoze byt priatelom svine"

"No dobre, tak ja teda odletim" odpovedal student.

Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na
skuske a tak mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu
otazku v teste odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta
potopit, mu polozil poslednu rozhodujucu otazku: "Ides po ceste a
najdes dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktore si
vyberies?" "Vrece so zlatom predsa", odpovie zacudovane student.

"Ha, no ja by som bral druhe vrece", potesene reaguje profesor. "No
vidite pan profesor, kazdy si vyberie to, co mu chyba" chytro odpovie
student. Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise: "debil".

Student bez toho, aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal sa
podakuje a odide. O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori
profesorovi:

"Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi
nenapisali."













Synek se ptá otce: "Tati, co je vlastně politika?"
Otec odpoví: "Milý synku, to je velmi jednoduché. Podivej, já nosím domů peníze, takže jsem KAPITALISMUS. Tvá matka s penězi hospodaří, takže ona je VLÁDA. Dědeček dbá, aby zde bylo všechno v pořádku, takže on je ODBORY. Naše služebná je DĚLNICKÁ TŘÍDA. My všichni máme jen jeden cíl, a to aby ses měl dobře. Takže ty jsi LID. A tvůj malý bratr, který je ještě v plenkách, je BUDOUCNOST. Pochopil jsi to, synku?"
Malý přemýšlí a pak otce požádá, jestli se na to může ještě vyspat. V noci se chlapec probudí, protože si jeho malý bráška nadělal do plenek a strašně smrdí. Jelikož neví, co má dělat, jde do ložnice rodičů. Tam ale leží jen matka a spí tak tvrdě, že jí nedokáže probudit. Jde tedy do pokoje služebné, kde si s ní otec zrovna užívá, zatímco dědeček nenápadně přihlíží oknem. Všichni jsou tak zaneprázdněni, že si ho nikdo nevšimne, a tak se nakonec rozhodne jít s nepořízenou zase spát. Druhý den ráno se otec ptá, zda mu může vlastními slovy vysvětlit, co ta politika je.
"Ano tatínku, je to velmi jednoduché," odpoví synek, "KAPITALISMUS zneužívá DĚLNICKOU TŘÍDU a ODBORY přihlížejí, zatímco VLÁDA spí, LID je úplně ignorován a BUDOUCNOST se válí ve sračkách..."












Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyni k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"
Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"
"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní.
"Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!"
"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
"Prosím, prosím, moc tě miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!"
"Jasně, že můžeš. Prosím?"
"Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosím... "
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"













Angličana, Francouze a Čecha zajmou kanibalové. Přistoupí k nim náčelník a říká: "Špatná zpráva je, že vás zabijeme, sníme a z vašich kůží si uděláme kánoe. Ta dobrá je, že si můžete zvolit způsob smrti".
Francouz tedy odpoví "Já chci meč" a se slovy VIVA LA FRANCE se probodne.
Angličan povídá "Já chci pistoli" a se slovy BŮH OCHRAŇUJ KRÁLOVNU se zastřelí.
A nakonec říká Čech: "Já chci vidličku".
Začne do sebe tou vidličkou bodat... prostě hrozný pohled..... a když už je skoro mrtvý, polohlasem řekne: "A máš po kánoi, blbečku!"












Bača si kúpi štyri ovečky a chce aby sa mu rozmnožovali. Lenže ovečky stále nič a nič. Tak zabehne veterinárovi a povie mu, aký má problém a ako zistí,že ovečky sú tehotné. Tak mu veterinár hovorí: No bača, v prvom rade potrebujú sex, a ak budú ráno ležat na tráve,tak sú tehotné. Tak bača príde domov, ovečky naloží na vlečku, zájde s nimi do lesa a každú z nich vysexuje. Ráno ide pozrieť či ovečky ležia na tráve, no ovečky nič. Tak ich zasa naloží na vlečku, zavezie do lesa, a poriadne zasa každú vysexuje. Ráno ide pozriet na dvor, no ovečky zasa neležia. Tak sa totálne nasere, naloží ich na vlečku, zavezie zasa do lesa a celý deň až do vyčerpania s nimi sexuje. Ráno je taký unavený, že nemá ani síl íst pozrieť na dvor, tak hovorí žene: Choď sa prosím ťa pozriet na dvor, či ovečky ležia na tráve. Žena sa vráti a hovorí: Na tráve neležia. Všetky sú naskákané na vlečke a jedna trúbi na klaksón.












Farár sa dozvedel, ze teraz sú modernejšie boxerky ako slipy. Tak zájde do obchodu a kúpi si látku. No veľmi sa mu páči a tak si kúpi ešte 2 metre do zásoby.

O pár dní sa už ide ukázať mníškam v nových boxerkách. Ako tak kráča zacíti, že ho príroda volá a tak si ich vyzlečie, aky si ich neobčúral. No nakoniec si ich zabudne obliecť. Príde do kláštora, nadvihne si sutanu a pýta sa:

"Sestry, čo na to hovoríte?"

A mníšky:

"Fíííha"

"No a to mám ešte dva metre v skrini!"











Príde trinásťročná dcéra za otcom a pýta sa ho:
- Oci, prosím Ťa, ja mám taký problém... Ja by som potrebovala vedieť, čo je to PENIS.
- No vieš, dcérenka moja, ako by som Ti to vysvetlil. Ja ti to radšej ukážem.. A stiahne si nohavice, trenírky...
Dcéra sa tak chvíľku pozerá a potom povie:
- Oci, veď to je to isté čo kokot, len trikrát menšie...











Ide zajac lesom a kričí:
- Prefikol som levicu!
Stretne vlka a vlk na to:
- Počúvaj zajac, zmĺkni. Chceš, aby to počul lev? A okrem toho ti aj tak nikto neuverí!
Zajac beží ďalej a kričí:
- Prefikol som levicu! Prefikol som levicu!
Stretne medveďa a ten mu vraví:
- Zajac, zavri klapačku. Lev to bude počuť, nasere sa a problémy budeme mať všetci! A okrem toho ti aj tak nikto neuverí!
A zajac akoby nič:
- Prefikol som levicu! Prefikol som levicu!
Náhle sa objaví lev. Rozzúrený na najvššiu mieru naháňa zajaca. Zajac náhle skočí do deravého kmeňa stromu. Lev ide za ním, ale akosi sa zasekne. Zajac obíde leva, blíži sa k nemu odzadu, rozhliada sa okolo, rozopína si poklopec a vraví:
- No, tak toto mi už naozaj nikto neuverí...












Pristali takhle ufoni tajne na zemi a po ctrnacti dnech zkoumani dosli k zaveru, ze dominantnim druhem na Zemi jsou stroje. Rekli si, ze na nejakem odlehlejsim miste zkusi navazat kontakt. Zablesk svetla, a na poustni silnici u benzinove pumpy stoji ufon. Dojde na par metru k jednomu stojanu a povida vysokym synteticky znejicim hlasem v lamane anglictine: "Doved mne ke svemu veliteli." Stojan samozrejme neodpovedel, tak to ufon zkusil znovu, trochu hlasiteji: "Doved mne ke svemu veliteli!" Stojan zase nic, tak ufon rozepnul pouzdro u opasku, vytahl paprskomet, odjistil ho a zarval: "Doved mne ke svemu veliteli!!!" Stojan byl bezpochyby vydesen k smrti, ale nerekl ani slovo. Tak ufon zmacknul spoust a z jeho paprskometu model 8A vyrazil paprsek. Cela pumpa behem vteriny zmizela, vybuch odhodil ufona nekolik stovek metru daleko do pouste. Po chvili pobliz pristala kosmicka lod a ufona nalozila. Kdyz se probral, velitel mu rika: "Vidis, ja jsem ti rikal, aby sis nezahraval s frajerem, kterej si omota pero kolem hlavy a strci si ho do ucha..."


Hore
 Profil  
 
 Predmet príspevku:
PoslaťNapísal: 15 Feb 2008 21:28 
Prispievatel
Prispievatel

Registrovaný: 22 Jan 2008 13:06
Príspevky: 112
Bydlisko: Chlebnice
O tretej ráno búcha spitý muž na dvere svojho bytu. Otvorí mu rozčúlená manželka:
- Teraz sa chodí domov, ty ožran?
- Ti jebeeeeeeeeeeeeeeeé, ja som sa len zastavil pre gitaru!




Šesťnásť ročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištol a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije. Dcéra nato, že je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingvovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do oči a hovorí:
- Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužial moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Kedže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Rómeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila.....
Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí:
- Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém.




Syn sa v škole strašne zle učí. Otec nevie, čo s ním, preto mu hovorí:
- Počúvaj, ak denesieš na vysvedčenie zle známky, pôjdeš do cirkevnej školy.
Samozrejme, syn donesie samé trojky, štvorky, preto ho dajú do cirkevnej školy.
Po polroku príde domov zo školy s polročným vysvedčením so samými jednotkami, dvojkami. Otec sa ho pýta, ako je to možné.
- Prídem do triedy, nad dverami jeden ukrižovaný. V jedálni ďalší ukrižovaný. V izbe, ktorú mi pridelili nad postelou zasa jeden ukrižovaný. To vieš, tam sa s tebou neserú!





Žena si privedie milenca. Manžel je v práci, ale nečakane príde domov jej 9 ročný syn, tak ho zavrie do šatníka. O chvílku príde nečakane aj manžel a tak zavrie do šatníka aj milenca. Syn hovorí milencovi:
- Je tu tma.
- To hej.
- Mám baseballovú loptu.
- To je super.
- Kúpiš?
- Nie vďaka.
- Ale otec je vonku.
- OK, koľko?
- 25$.
O pár týždňov sa situácia opakuje, chlapec a milenec zasa skončia v šatníku a chlapec hovorí:
- Je tu tma.
- To hej.
- Mám baseballovú rukavicu.
Milenec si spomenul ako to bolo predtým tak sa rovno spýtal:
- Koľko?
- 75$.
- OK.
O pár dni hovorí otec synovi:
- Zober rukavicu a loptu, pôjdeme si na dvor zahádzať.
- Nemôžem, predal som ich za $ 100.
- To je nepekné, že takto ožobračuješ svojich priateľov, pôjdeš sa do kostola vyspovedať.
Prídu do kostola, otec si sadne do lavice, chlapec vojde do spovedelnice a hovorí:
- Je tu tma.
- Nezačínaj s tým zase.




Starší manželský pár sa vyberie na večeru do reštaurácie. Stolujú už zopár hodín a zrazu starej pani vystrelí z taniera kus mäsa a skončí na jej bielej blúzke. Stará pani zdvihne oči a pošepky hovorí dedovi:
- Vyzerám ako sviňa.
Dedo pokýve hlavou a hovorí:
- A ešte máš aj zajebanú blúzku!




Cigáň si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta:
- Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka?
A cigáň:
- Hliníková, vrátime sa?



Na diskotéke sa jednému chlapíkovi zapáči dievča. Riadna kosť. Tak sa odhodlá ísť za ňou a chce sa jej prihovoriť, aLe v tom dievča odíde na WC. Chlapík celý nažhavený čaká pred WC a rozmýšľa, čo jej povie. Vtom dievča vyjde a chlapík celý bez seba vypustí:
- Čau, srala si?



Stádo jeleňov išlo k napájadlu a zastaví ich ježko rezkým hlasom:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak mi každý dá korunu!"
Na druhý deň zase išli piť a zase ich haltuje ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak každý po korune a môžete ísť."
Na tretí deň už sa jeleňom nechcelo platiť, tak požiadali vlka, či by im nešiel robiť tvrďasa. Na obvyklom mieste ich zastaví ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
Vystupil vlk:
"Je. A čo má byť?"
Spoza kríčka vyšiel medveď a hovorí:
"Tvrďas stovku a ostatní po korune!"


Hore
 Profil  
 
 Predmet príspevku: Vtipy
PoslaťNapísal: 16 Feb 2008 14:36 
Prispievatel
Prispievatel
Obrázok užívateľa

Registrovaný: 31 Aug 2007 13:49
Príspevky: 128
> Poznate tu reklamu na naplaste s nikotinom, aby ste sa odnaucili fajcit???
> Tak tu je dalsi boom farmaceutickej firmy...
>
> *Súložil by som, ale nemusím!!*
>
> Už nemusím!
> Nalepil som si na vajcia náplasť JeBalBySom, a tá mi postupne uvoľňuje
> semeno z gulí cez vtáka von. Semeno sa mi nehromadí v hlave a ja
> nepociťujem
> žiadnu túžbu. Moja výkonnosť v práci stúpla o 30%, prechod kolegyne okolo
> môjho stolu ma už nerozhodí... Môj priatež si NENALEPIL náplasť JeBalBySom
> na gule a musel sa oženiť. Má dve deti. Manželka ho stojí asi 15.000,- Sk
> mesačne, deti po 10.000,-. Deti sa u neho chystajú míňať jeho peniaze asi
> do
> tridsiatky. Manželka navždy. Celkovo ho to vyjde asi na 24 miliónov korún.
> Kúpte si náplasť JeBalBySom a ušetríte desiatky miliónov korún!!!
> Dostanete
> v každej dobrej lekárni. Podrobne si prečítajte návod na použitie a
> vypočujte odporúčania lekárničky.
>
>
> JeBalBySom - ale už nemusím !!!
>
>
>



>> Mama pripravila na novoročný obed zajaca, ktorého otec vlastnoručne
>> zaklal.
>> Pretože deti milovali svojho zajka, zamlčala im pravdu.
>> Malý syn sa s veľkou chuťou džgá a pýta sa otca: "Tati, čo je to
>> vlastne za mäsko?"
>> Tatko hrdo odvetí: "No , hádaj. Dám ti tip. Mamina ma tak občas
>> volá."
>> Vtom dcéra vypluje všetko do taniera a hovori bratovi: "Preboha,
>> nejedz to, to je kokot!"



Máš zlý deň? :-)))

> Tak si predstav, že si siamské dvojča, tvoj brat je gay, má dnes rande, a
vy máte len jednu riť!




Akú výhodu majú tehotné ženy ?
> (Keď šliapnu na hrable nebuchnú sa do hlavy)
>
>
>
>
> Malá Anička vraví mame: Otec vošiel do izby našej slúžky a vyzliekol
> ju a všade ju hladkal a pusinkoval.Mama jej na to vraví: nechaj si to
> pre seba a keď bude príležitosť, tak ťa vyzvem a povieš nám to a otca
> zahanbíme.Na najbližšej rodinnej oslave v najlepšom mama vyzve dcérku,
> aby tú záležitosť rozpovedala: Otec vošiel do izby našej slúžky a tam
> ju aj seba vyzliekol, všade ju pusinkoval a snažil sa jej zasunúť
> to..to mami ako sa to volá, čo ty vždy ujovi susedovi cmúľaš, keď on príde k nám?
>
>
>
>>>>> > Príde hrbatý do obchodu a predavač sa ho pýta:
>>>>> > - A čože sa pán tak zakráda?
>
>
>
>
>> > > Sedia na streche dve dievcatka. Jedno dobre a druhe zle. Pluju na
>> > > okoloiducich. Zle dievca trafilo dva razy a dobre dievca styri razy.
>> > > A tak zase raz dobro zvitazilo nad zlom...
>
>
>
> Dvaja pred Vianocami:
> Prvý:
> Ja som mojej starej k Vianociam kúpil diamantový náhrdelník a Ferrari.
> Ak sa jej nebude ten náhrdelník páčiť sadne do auta a pôjde ho vrátiť.
> Druhý:
> Ja som mojej starej kúpil papuče a vibrátor.
> Ak jej nebudú dobré môže sa pojebať.
>
>
> * - Aky je rozdiel medzi zenou a slivovicou?
>> - Ziadny. Cim je starsia, tym je z nej vacsia opica.
>
>
> Tehotna zena ide po ulici, ked sa strhne prestelka. Dostane do brucha
> dve gulky a vezu ju do nemocnice.Tam jej doktor hovori:
> "Cakate dvojicky, kazde z nich ma v tele jednu gulku. Ked budu mat
> okolo 13-14 rokov, gulky bez problemov vycikaju."
> Tak sa aj stalo, narodili sa dve zdrave deti, chlapec a dievca, v
> pohode vyrastali, az ked mala dcera 13 rokov aj tri mesiace zrazu
> pribehla za
> mamou:
> "Mami, mami, stalo sa nieco strasne!!!"
> "A co?"
> "Ked som bola na zachode, vycikala som gulku."
> "To je v poriadku, dcera moja," hovori matka a vysvetli dcere celu pravdu.
> O tri dni dobehne chlapec:
> "Mami, mami, stalo sa nieco strasne!!!"
> "Aj ty si vycikal gulku?"
> "Nie mami, ked som si honil, zastrelil som spoluziaka!!!"
>
>
> 'Pavlo, dej mi pusu!' 'Nedám, jsem šťastně vdaná a správně bych ti ho
> neměla ani kouřit!'
>
>
>
>> > Mrazík ide po lese a zrazu vidí pod stromom skrčenú dievčinu ako sa
> celá trasie a vzdychá. Pýta sa ho :
>> > - ?Je ti zima, dievčatko??
>> > Dievča odpovedá :
>> > - ?Čo ti šije dedo, to je vibrátor!?
>
>
>
>> > Aký je rozdiel medzi mladým a starým chlapom?
>> > Mladému behá piča po rozume, starému po byte...
>
>
>
>> > ?Anička povedz piča.?
>> > ?Nepoviem.?
>> > ?Tak povedz kokot.?
>> > ?Keď som nepovedala piča, nepoviem ani kokot!?


> Čo dostane vítazka realityshow TV JOJ - VYVOLENÁ?
>
> Bačov kokot!


Príde muž domov zo služobnej cesty a jeho žena má doma troch
mužov.
Nevie, kde ich má skryť, tak ich napchá do troch vriec a položí
ich na balkón.
Muž si ide na balkón zapáliť a pýta sa jej, ľe čo je to TU
za vrecia.
Žena hovorí:
Bola TU svokra a doniesla niečo na jedenie.
Muž buchne Po prvom vreci a z vreca sa ozve:
Kvíík, Kvíík.
Muž si povie:
Hmm, bravčovina, dobré.
Muž buchne Po druhom vreci:
Múú, Múú.
Hmm, hovädzina, mňam. Muž buchne Po treťom vreci a ticho.
Muž buchne Po treťom vreci ešte Raz a zase ticho. Tak sa najeduje, chytí lopatu a tresne Po vreci.
Vtom z vreca vybehne muž a nahnevane povie:
- Však keď som ticho do piči, tak som zemiaky..!






Záhorák hovorí svojej žene:
"Očúvaj stará, blížá sa tý svátky,
kúpime sviňu, zabijeme, budú jitrničky, klobáse, krvavnice."
Zrazu sa otočí, jebne synovi po papuli, ten padne zo stoličky.
Žena sa ho pýta: "Ná co robíš, šak ti nic nespraviu!"
"Už ho vidzím kokota, jak to jí bez chleba!"






Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s
ponaučením na konci.
Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká : Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím.
Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom
jsme
nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila."
A ponaučení?", ptá se učitelka. "Nedávej všechna vejce do jednoho košíku."
Dobře", říká učitelka,
Lucka." Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu.
Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat.
A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."
To je pěkný příběh", říká učitelka,
"Pepíčku, jaký máš příběh ty?" "
Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi.
Strýček Libor byl s paragány v Kosovu v a jeho vrtulník to jednou dostal.
Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev
Slivovice, kulomet a mačeta.
Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice, aby se nerozbila a pak
přistál přímo mezi stovkou povstalců.
Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20
mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl
z tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser strejdu Libora, když je nalitej."


Hore
 Profil  
 
 Predmet príspevku:
PoslaťNapísal: 26 Feb 2008 13:32 
Prispievatel
Prispievatel
Obrázok užívateľa

Registrovaný: 27 Dec 2007 10:02
Príspevky: 266
Bydlisko: Prešov
Boh poprosí sv. Petra aby sa pozrel ako sa študenti Mediciny, Ekonomie a Elektrotechnickej fakulty pripravuju pred dôležitou skúškou. Sv. Peter sa díva 2 týždne pred tou dôležitou skúškou do internátov medikov, tí sa poctivo už učia, zatiaľ čo Ekonomovia a Elektrotechniki pijú, sexujú. Príde sv. Peter týždeň pred tou dôležitou skúškou a vidí, že medici si už opakujú, Ekonómovia sa už začínajú učiť, a Elektrotechnici pijú, sexujú. Tak príde sv. Peter 1 deň pred tou dôležitou skúškou, medici už majú zopakované, ekonómovia už začínajú opakovať, a elektrotechnici sa začínajú modliť. S tým čo videl príde k Bohu a mu porozpráva čo videl, na to Boh povie: "Elektrotechnikom pomôžeme, oni sa modlia." :D :D


Hore
 Profil  
 
 Predmet príspevku:
PoslaťNapísal: 30 Apr 2008 19:30 
Prispievatel
Prispievatel

Registrovaný: 22 Jan 2008 13:06
Príspevky: 112
Bydlisko: Chlebnice
Keď Chuck vstúpi do miestnosti, nezapne svetlo - vypne tmu

Chuck dal Mone Líse úsmev.

Chuck má dve rýchlosti - chodiť a zabíjať.

Nie je žiadny krk pod Chuckovou bradou - je tam iba daľšia päsť.

Scéna, kde Bruce Lee zabije Chucka Norrisa, je najdrahší trik v dejinách kinematografie.

Bill Gates žije v neustálom strachu, že Chuckovi spadnú Windowsy.

Chuck Norris nemá chlpaté telo - chlpy na oceli predsa nerastú.

Deti čúrajú svoje meno do snehu, Chuck to vie aj do betónu.

Chuck vie zabiť dve rany jednou muchou

Chuck nemá silu ako kôň - to kôň má silu ako Chuck.

Keď to chutí ako kura, vonia ako kura, vyzerá ako kura a Chuck povie že je to hovädzie, tak je to do riti hovädzie!

Kto žije s mečom, umrie mečom. Kto žije s Chuckom, umrie kopom z otočky.

Citujem Iulia Caesara: "Veni, vidi, vici, Chuck Norris". V preklade: "Prišiel som, videl som, zvíťazil som a Chuck ma kopol z otočky."

Dinosaurov zahubil meteorit. Teda ak meteoritom nazveme Chucka Norrisa

Keď je Chuck pripravený vstať, povie slnku, že už môže vyjsť nad horizont.

Chuck môže mať blackjack s jednou kartou

Chuck nesleduje módne trendy, ony sledujú jeho. Ale potom ich kopne z otočky. Nikdy nesleduj Chucka Norrisa

Pôvodný názov Biblie je "Chuck Norris a spol.".

Chuck je jediný na svete schopný kopnúť ťa do tváre zvnútra.

Chuck nikdy nezápasil. Jeden kop do tváre z otočky nazývate zápasom?

Ježiš premenil vodu na víno. A chuck potom premenil víno na pivo.

Američania nežijú v demokracii, ale chuckokracii.

Chuck má dvanásť mesiacov a jedným z nich je Zem.

Chuck Norris neverí v Nemecko.

Za veľkosť čínskej populácie môže Chuck. Raz navštívil turnaj v karate v Pekingu a hneď otehotnelo 3.000 tamojších žien.

Superman raz uvidel Walkera. Potom plakal, až kým nezaspal.

Chuck sa nehrá na Boha. Hranie sa je pre deti.

Chuck Norris nemôže milovať, môže iba nezabiť.

94 % amerických žien stratilo svoje panictvo s Chuckom. Ostatné bol príliž tlsté alebo škaredé.

Deti nosia pyžamá so Supermanom, len Superman nosí pyžamo s Chuckom Norrisom.

Odkedy Chuck Norris načúral Shumacherovi do nádrže, vyhráva jeden pretek za druhým.

Chuck Norris vyhral preteky na stacionárnom bicykli.

Chuck Norris je častým darcom krvi...pravdaže nie svojej.

Chuck Norris je jediný človek, ktorý vie deliť nulou.

Teória evolúcie neexistuje. Existuje iba zoznam živočíšnych druhov, ktoré nechal Chuck Norris žiť.

V skutočnosti to bol Chuck Norris, kto porazil Saurona.

Poznáš Mŕtve more ???Chuck Norris ho zabil !

Keď vidíš na parkovisku miesto s označením hendikepovaných, neznamená to, že tam parkujú hendikepovaní, ale Chuck Norris, a keď tam zaparkuješ si hendikepovaný.

Socha slobody vo včerajšom interview povedala, že odmalička chcela byť ako Chuck Norris

Keď mali deti v škole opísať smelosť, tak Chuck Norris dostal 1* už po prečítaní mena.

Chuck Norris napočítal do nekonečna. A to 2-krát !!!

Chuck Norris zničil periodickú tabuľku prvkov, pretože uznáva len prvok prekvapenia.

Chuck Norris je prvý človek, čo porazil v tenise betónovú stenu.
Chuck Norris zomrel pred 10 rokmi ale Smrtka nemala odvahu mu to povedať

Chuck Norris musí triediť prádlo na tri hromady - biele, farebné a krvavé

Chuck Norris je častým darcom krvi pre Červený Kríž. Len nie svojej vlastnej

Chuck Norris hral ruskú ruletu s plno nabitou zbraňou a vyhral

Keď Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norrisová

Teória evolúcie neexistuje, existuje iba zoznam živočíšnych druhov, ktoré nechal Chuck Norris prežiť.

Ak Chuck Norris mešká, čas by mal radšej sakra spomaliť

Chuck Norris dokáže páliť mravce lupou. V noci

Slzy Chucka Norrisa liečia rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.

Na poslednej stránke Guinnessovej knihy svetových rekordov je malým písmom uvedené že všetky rekordy drží Chuck Norris, tu uvedení ľudia sú tí, čo sú mu najbližšie

Nie sú žiadne odlišné rasy, iba zem plná ľudí, ktoré Chuck Norris zbil do rôznych odtieňov čiernej, modrej a žltej

Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho

Iraku neboli žiadne zbrane hromadného ničenia. Chuck Norris žije v Oklahome

Na Nagasaki nikdy žiadna bomba nespadla, to len Chuck Norris vyskočil z lietadla a udrel do zeme

V priemernej obývacej izbe je 1242 vecí, pomocou ktorých by Vás Chuck Norris dokázal zabiť, vrátane samotnej izby

Chuck Norris nespí, iba čaká

Zbrane nezabíjajú, to Chuck Norris

Hlavné príčiny smrti v USA sú: 1.Onemocnenie srdca, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina

Chuck Norris nečíta knihy, len ich poriadne zmačkne a dostane informácie, ktoré potrebuje

Chuck Norris je tak rýchly, že môže obehnúť Zem a udrieť sa do chrbta

Chuck Norris nenosí hodinky, on proste určí koľko je hodín

Väčšina ľudí má 23 párov chromozómov, Chuck ich má 72 a všetky sú smrteľné

Chuck Norris pozná posledné číslo čísla Pí

Niektorí ľudia majú jednu mozgovú hemisféru väčšiu ako druhú, Chuck Norris má väčšie obidve

Chuck Norris vynašiel celé spektrum farieb, okrem ružovej, tú vynašiel Tom Cruise !!!

Chuck Norris vie roztiahnuť diamant a premeniť ho na uhlie

Žiadne globálne otepľovanie neexistuje, to iba Chuck Norris priblížil Slnko, keď mu bolo chladno

Za každým úspešným mužom je žena, za každým mŕtvym mužom je Chuck Norris

Keď Boh povedal "budiš svetlo", Chuck Norris počkal kým poprosí

Chuck Norris raz kopol koňa do brady. Jeho potomkovia sú dnes známi ako žirafy

Ozzy Osbourne odhrýza hlavy netopierom, Chuck Norris to robí tigrom usurijským

Chuck Norris vie robiť bubliny z hovädzích steakov

Keď sa hovorí "nikto nie je dokonalý" Chuck Norris to považuje za osobnú urážku

Chuck Norris spí s vankúšom pod pištolou

Chuck Norris nemá bankoví účet. Vždy iba oznámi banke koľko potrebuje

Čas na nikoho nečaká... ak to nie je Chuck Norris

Chuck Norris dokáže vyhrať hru Dostihy bez toho aby vlastnil jediného koňa

Chuck Norris dokázal že sme vo vesmíre sami. Pred jeho prvou vesmírnou expedíciou sme neboli

Chuck Norris raz navštívil Panenské ostrovy. Teraz sa volajú Ostrovy

Chuck Norris nemal nikdy problém s alkoholom. Avšak alkohol má problém s Chuckom Norrisom

Na konci dielu Walker : Texas Ranger nejde zoznam hercov ale zoznam úmrtí behom natáčania

Scéna,v ktorej Chuck Norris prehrá súboj s Brucom Lee, bola scéna s najdrahšími špeciálnymi efektami v histórii kinematografie všetkých čias

Chuck Norris vymyslel rakovinu pretože bol unavený so zabíjania ľudí

Chuck Norris nenecháva správy, necháva varovania

Keď Arnold v druhom Terminátorovi hovorí "Ja sa vrátim" myslí tým,že ide požiadať o pomoc Chucka Norrisa

Chuck Norris raz prežil samovražedný atentát

Ak ti Chuck Norris ukáže prostredník, ukazuje ti koľko sekúnd života ti ostáva

Veľký Čínsky múr bol pôvodne postavený aby zabránil Chuckovi Norrisovi vstúpiť do Číny. Žalostne sklamala

Len chuck norris dokáže svojmu nepriateľovi odtrhnúť hlavu a hodiť mu ju do xichtu

Chuck Norris sa vie tak rýchlo zobudiť, že sa pristihne ako ešte spí

Chuck Norris dokáže tlieskať jednou rukou

Chuck Norris si dá hlavu za nohu

Chuck Norris vie hovoriť brilovym písmom

Chuck Norris vie koktať v posunkovej reči

Boh chcel stvoriť Zem za mesiac ale Chuck Norris mu dal len 7 dní

Ježiš vedel chodiť po vode, ale Chuck Norris vie chodiť po Ježišovi

Keď Chuck Norris robí zhyby na hrazde, nedvíha sa. Sťahuje zemeguľu dole

Chuck Norris vyhral Superstar bez jediného vydania tónu

Mimozemštania existujú! Len dovtedy nezaútočia, kým Chuck Norris nezomrie.

Chuck Norris dokáže urobiť dieru do vody

Chuck nesmrdi,to smrad Chuck Norrisuje...

Chuck Norris spôsobuje cigarete rakovinu

Chuck Norris sa raz holil a porezal žiletku

Chuck Norris vie naštartovať auto bez motora

Keď sa Chuck Norris narodil, jediný kto plakal v miestnosti, bol doktor. Nikdy sa nedotýkaj Chucka Norissa.

Raz prišla pre Chucka Norrisa smrť ale Chuck ju dobehol a zabil. Takže pre teba si už príde Chuck Norris.

Chuck Norris dokáže tresnúť otáčacími dverami

Chuck Norris nemá tieň, lebo ho už štvalo, že ho niekto imituje

Chuck Norris poskladá Rubikovu kocku tromi ťahmi, bez použitia končatín

Chamberlainov rekord je 2000 žien za celý život, Chuck Norris to nazýva ako jeden lahký stvrtkový deň.

Chucka Norrisa raz matka nazvala Charles. Raz.

Chuck Norris bol na dovolenke v Španielsku a naháňal vystrašených býkov po uliciach.

Chuck Norris sa narodil v zrube ktorý si sám postavil.

Keď vyhláskuješ Chuck Norris v Kris Krose, vyhráš. Navždy.

Chuck Norris raz zjedol tri 72-librové steaky za hodinu. Z toho 45 minút strávil sexom se servírkou.

Chuck Norris raz spadol do jazera s toxickým odpadom. Jazero získalo zázračné schopnosti.

Keď hrá Chuck Norris Monopoly, tak to má vplyv na celú svetovú ekonomiku.

Chuck Norris raz zostrelil nemecké lietadlo tým, že naň ukázal a zakričal "Bang!"

Chuck Norris bol raz v súťaži Koleso Šťasia a točil ako prví. Ostatných 29 minút televíznej show se čakalo či sa koleso zastaví.

Keď Chuck Norris behal okolo Zeme tak si kopal do riti

Chuck Norris raz vypadol z okna, z prvého poschodia na deviate

Chuck Norris ako prvý pravý texaský ranger a indián telefonuje v púšti s mobilom.

Chuck Norris uhádol v lote 8 čísel zo 7

Chuck Norris dokáže cheatovat v reálnom živote..

Keď si Chuck Norris odpluje tak urobí dieru do zeme

Chuck Norris sa nedokáže opiť, je to alkohol čo sa opije z Chucka Norrisa

Chuck Norris sa prvý krát pobil ešte ako spermia.

Chuck Norris vie robiť kotrmelce hore schodami

Chuck Norris je schopný leopardovi ukradnúť jedlo s papule pri behu

Chuck Norris raz oplodnil dážďovku, tej sa potom narodila anakonda

Zamaskovaný muž raz bodol Chucka Norrisa v temnej uličke za detskou nemocnicou... nôž vykrvácal

Chuck Norris musel prestať prať prádlo v oceáne,tsunami zabíjalo

Ostatni ľudia žuvajú žuvačku, Chuck Norris žuvá titan.

MacGyver vie vyrobiť výbušninu z hovna, Chuck Norris vie vyrobiť výbušninu z MacGyvera

Chuck Norris je taký rýchly,že počas búrky sa vyšplhá po blesku doprostriedka búrkoveho mračna,nazbiera si tam ľadové kryštáliky,vráti sa do izby a dá si tam obľúbeny bourbon s ľadom skôr, ako zahrmí.

Chuck Norris stratil panictvo skôr ako jeho otec

Chcuk Norris vie nakresliť dúhu modrým perom

Chuck Norris vie z orechov spraviť makovník

Chuck Norris sa v daždi dokáže uhýbať kvapkám

Pár ľuďom sa podarilo zísť dolu Niagárske vodopády v drevenom sude, Chuck Norris ich zišiel nahor v lepenkovej krabici

Keď je Chuck Norris dlho vo vode, voda sa začne dusiť.

Chuck Norris nepočúva hudbu, hudba počúva jeho

Chuck Norris si vie natrieť chleba na maslo

Chuck Norris si nechal nastreliť fúzy - samopalom

Chuck Norris zjedol krabičku liekov na spanie a spôsobilo to to, že žmurkol

Chuck kopal z otočky tak rýchlo že sa začal vracať späť v čase

Chuck Norris odohrá akúkoľvek klavírnu skladbu na bassgitare bez strún

Chuck Norris ťa kopne s rukou

Chuck Norris vie kde je stred vesmíru on ho určil

Útok na Chucka Norrisa polícia definuje ako samovraždu.

Helikoptéra bola vynájdená potom, ako konštruktéri videli Chucka Norrisa, ako za 5 sekúnd kopol 20 krát z otočky.

Chuck Norris je schopný fotosyntézy.

Chuck Norris plodí deti s IQ nad 160.

Boh nestvoril Zem 7 dní. Mal ju hotovú za 10 minút. Zbytok času pracoval na Chuckovi Norrisovi.

Chuck Norris musí využívať kaskadéra na scény, v ktorých plače.

Chuck Norris vyhral v súťaži Coca-Cola po odovzdaní piatich vrchnákov s textom "Skús štastie znova".

Chuck Norris má takého veľkého vtáka, že aj jeho vták má cikulu ktorá je väčšia ako tvoja

Vo filme Matrix je Matrixom Chuck Norris. Keď budete dávať dobrý pozor pri scénach s padajúcím zeleným kódom, môžete vidiet slabé obrysy jeho bradky.

Chuck Norris zabehol 12-minútovku za 6 minút

Chuck Norris raz zjedol tortu skôr, ako mu stihli povedať že v nej bola striptérka.

Bermudský trojuholník bol pôvodne štvorec, kým Chuck Norris neodkopol jeden roh.

Chuckovi Norrisovi nehľaď na zuby, lebo ti vykusne oči

Chuck Norris v detstve nikdy nepomočil postel. Postel sa zo strachu pomočila sama

Chuck Norris neužívá steroidy. Steroidy užívají Chucka Norrisa

Informácia o tom, že Chuck Norris napočítal dvakrát "len" do nekonečna nie je aktuálna. Chuch Norris totiž napočítal aj omnoho ďalej.

Keď sú ľudia v núdzi, modlia sa k Bohu......a Boh sa spýta Chucka Norrisa čo by urobil on....

Chuck Norris vie kto zabil Kenedyho

Chuck Norris si raz hodil mincou...padol znak, ale aj jedno lietadlo. Verejnosť to pozná ako LOST

Na jedinej masovej vražde sa Chuck Norris nezúčastnil osobne. Bola to tá, v ktorej svoje otočky poslal reťazovým e-mailom.

Chuck Norris prinúti vodu tiecť do kopca.

Kameň porazí nožnice, nožnice porazia papier, papier porazí kameň. Chuck Norris porazí všetky 3 naraz

Chuck Norris sa kvalifikoval do závodu Daytona 500 maximálnou rýchlosťou 324 míl za hodinu. Bez auta.

Chuck Norris je jedným z božích bratov. Ježíš je jeho slabší brat!

Google nebude hľadať Chucka Norrisa, pretože vie, že ty nenájdeš jeho, ale on si nájde teba !!!!!

Ako dosvedčuje NASA, Chuck Norris je jediným človekom, ktorý je okom viditeľný z vesmíru.

Pee Wee Herman bol zatknutý za masturbovanie na verejnosti. Chuck Norris za masturbovanie na verejnosti dostal cenu.

Moderné čistiace prostriedky uvádzajú, že zničia 99.9% mikróbou. Chuck Norris zničí 100% čohokoľvek, keď sa mu zachce.


Hore
 Profil  
 
 Predmet príspevku:
PoslaťNapísal: 30 Apr 2008 19:59 
Prispievatel
Prispievatel
Obrázok užívateľa

Registrovaný: 27 Dec 2007 10:02
Príspevky: 266
Bydlisko: Prešov
na navsteve:
-pocuje fero ty nefajcis,nepijes,nenadavas..ani za k*rvami nechodis ty mas teda pevnu volu..
-dezo ticho! pevna vola uz nesie kavu...



Príde huslista Mišo k doktorovi a prosí ho o radu:
- Doktor, čo mám robiť? Keď začnem hrať na husle, okamžite sa mi postaví vták. Na koncerte je to veľmi nepríjemné.
- No tak zahrajte mi niečo. Nech to vidím... - žiada doktor a po chvíli počúvania dodá - ...je to jasné! Je to preto, že hráte také pi*oviny!



Po skonceni zapasu sa pytaju novinari boxera:
-Vraj verite v carovnu silu amuletov?
-Ano, verim.Inac by som si nedaval podkovu pre stastie do rukavice...




Na školu prišla nová učiteľka zoológie. Na prvú hodinu si priniesla z kabinetu tri vajcia. Hneď ako ich položila na stôl, ukázala na Dežka a pýta sa ho:
- Tak, chlapče, od akého vtáka je toto vajce?
- Neviem! - prizná sa Dežko.
- A toto je od akého?
- Ani to neviem.
- A toto tretie vieš?
- Neviem!
- Nó... chlapče, to je zle! To je veľmi zle!! Ako sa voláš?
- Skúste uhádnuť... - odvetí Dežko sťahujúc si nohavice - ...podľa vajec!



Ide vozičkár cez železničný priechod a zrazu sa zavrú závory. Vozičkár zakričí:
- Rampár!!!
Nikto sa neozve. Vlak je od vozičkára 100m. Vozíčkar opäť kričí:
- Rampár!!!
Vlak je od vozičkára 75m. Vozičkár:
- Rampár!!!
Vlak je od vozíčkara 50m. Vozíčkar skričí:
- Rampár!!!
Vlak je od vozičkára 10m. Rampár vykukne a vraví:
- Čo je?
Vozičkár:
- Nič, kukaj na tú šupu!



Pride nova ucitelka zemepisu do skoly. Otvori dvere do triedy, postavi
sa pred ziakmi a zacne:
- Deti, chcela by som vam porozpravat...
Deti zacnu hadzat do nej papieriky a kricat, aby vypadla. Cela uplakana
vyskoci von a uteka za riaditelom. Riaditel hovori:
- Pani ucitelka, ja Vas chapem, ale ako to Jan Komensky ucil? Deti treba
zaujat a potom zacat vykladat. Takze pozrite sa. Riaditel otvara nohou
dvere do triedy:
- Nazdar vy smradi vy**bani !
- Ahoj, riaditel!
- Dokazete vy polointeligentne hovada natahnut prezervativ na globus?
- A co to je globus?
- Prave to Vam teraz pekne vysvetli nova pani ucitelka!




Ide Anglican do Tunisu a vidi tam Araba v stanku.
> 'Prosim si bednicku Coca-Coly.'
> 'Jeden dolar, prosim.'
> 'Take lacne? A co stoji tamten bourbon?'
> 'Jeden dolar, prosim.'
> 'Take lacne? Preboha, vsak vsade to maju take drahe.'
> 'Ja obchodnik. Hore moja sef. On jebat moja zena. Ja je*at jeho
> biznis,


:D :D :D


Hore
 Profil  
 
 Predmet príspevku:
PoslaťNapísal: 02 Máj 2008 06:20 
Prispievatel
Prispievatel
Obrázok užívateľa

Registrovaný: 03 Mar 2007 12:11
Príspevky: 173
Bydlisko: Or.Polhora :)
Šesťnásť ročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištol a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije. Dcéra nato, že je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingvovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do oči a hovorí:
- Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužial moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Kedže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Rómeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila.....
Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí:
- Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém.




O tretej ráno búcha spitý muž na dvere svojho bytu. Otvorí mu rozčúlená manželka:
- Teraz sa chodí domov, ty ožran?
- Ti jebeeeeeeeeeeeeeeeé, ja som sa len zastavil pre gitaru!




Syn sa v škole strašne zle učí. Otec nevie, čo s ním, preto mu hovorí:
- Počúvaj, ak denesieš na vysvedčenie zle známky, pôjdeš do cirkevnej školy.
Samozrejme, syn donesie samé trojky, štvorky, preto ho dajú do cirkevnej školy.
Po polroku príde domov zo školy s polročným vysvedčením so samými jednotkami, dvojkami. Otec sa ho pýta, ako je to možné.
- Prídem do triedy, nad dverami jeden ukrižovaný. V jedálni ďalší ukrižovaný. V izbe, ktorú mi pridelili nad postelou zasa jeden ukrižovaný. To vieš, tam sa s tebou neserú!




Starý poštár odchádzal do dôchodku. Už roky roznášal po svojom rajóne poštu a tak ho všetci poznali. Prišiel jeho posledný pracovný deň. Ľudia sa s ním lúčili. Jedna rodina mu dala kľúčenku, druhá podarovala na pamiatku pero. Odrazu zazvonil pri jedných dverách, otvorila prekrásna sexi blondínka, vtiahla ho za ruku dovnútra, vyzliekla a strávili dve hodiny milovaním v tých najnemožnejších akrobatických polohách. Potom si dali sprchu, senzačné raňajky (vajíčko, slaninka, džús a všelijaké dobrôtky) a nakoniec mu blondínka dala 5 dolárov. Ohromený poštár sa pýta:
- Ako je to možné, že sa ku mne takto krásne správate, čo sa stalo?
A blondínka odpovedá:
- Včera som povedala manželovi, že nás poštár odchádza do dôchodku, že by bolo dobré niečo mu dať na pamiatku. A manžel mi odpovedal "Ale, jebať ho, daj mu 5 dolárov. No a raňajky bol môj nápad.




Žena si privedie milenca. Manžel je v práci, ale nečakane príde domov jej 9 ročný syn, tak ho zavrie do šatníka. O chvílku príde nečakane aj manžel a tak zavrie do šatníka aj milenca. Syn hovorí milencovi:
- Je tu tma.
- To hej.
- Mám baseballovú loptu.
- To je super.
- Kúpiš?
- Nie vďaka.
- Ale otec je vonku.
- OK, koľko?
- 25$.
O pár týždňov sa situácia opakuje, chlapec a milenec zasa skončia v šatníku a chlapec hovorí:
- Je tu tma.
- To hej.
- Mám baseballovú rukavicu.
Milenec si spomenul ako to bolo predtým tak sa rovno spýtal:
- Koľko?
- 75$.
- OK.
O pár dni hovorí otec synovi:
- Zober rukavicu a loptu, pôjdeme si na dvor zahádzať.
- Nemôžem, predal som ich za $ 100.
- To je nepekné, že takto ožobračuješ svojich priateľov, pôjdeš sa do kostola vyspovedať.
Prídu do kostola, otec si sadne do lavice, chlapec vojde do spovedelnice a hovorí:
- Je tu tma.
- Nezačínaj s tým zase.




Starší manželský pár sa vyberie na večeru do reštaurácie. Stolujú už zopár hodín a zrazu starej pani vystrelí z taniera kus mäsa a skončí na jej bielej blúzke. Stará pani zdvihne oči a pošepky hovorí dedovi:
- Vyzerám ako sviňa.
Dedo pokýve hlavou a hovorí:
- A ešte máš aj zajebanú blúzku!


Hore
 Profil  
 
 Predmet príspevku:
PoslaťNapísal: 02 Máj 2008 06:22 
Prispievatel
Prispievatel
Obrázok užívateľa

Registrovaný: 03 Mar 2007 12:11
Príspevky: 173
Bydlisko: Or.Polhora :)
Cigáň si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta:
- Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka?
A cigáň:
- Hliníková, vrátime sa?



Udychčaný mladý poštár príde k dedkovi s dôchodkom a hovorí:
- Dedo! Už ma nebaví chodiť každý mesiac za vami na samotu 18 km od dediny!
Dedko na to:
- Ma neser, lebo si objednám dennú tlač!



Aký je rozdiel medzi dobrým susedom a dobrou susedou?
Dobrý sused požičia a dobrá suseda dá.



V piatok odchádzam do prírody, na svieži vzduch a v nedeľu sa vraciam z tej pojebanej záhrady...


Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš ?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!"



Na majstrovstvách sveta v zápasení vo voľnom štýle sa do finále prebojoval aj slovenský reprezentant. Jeho súperom bol Rus známy svojim chmatom "praclík", ktorého ešte nikto neporazil. Tréner radí Slovákovi:
- Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do 'praclíka' tak si v háji zelenom.
Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do "praclíka", všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu zrazu Slovák šmarí Rusa na zem, zvalí zo na lopatky a vyhráva zápas. Všetci sú prekvapení a on nechce povedať ako to dokázal. Tréner mu hovorí v kabíne:
- Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner.
On mu hovorí:
- O.K. Tak keď ma už chytil do toho 'praclíka', vedel som, že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil akú silu človek vyvinie, keď sa zahryzne do vlastných gulí.




Tyson vyšiel z basy a nikto nechcel s ním boxovať. Manažér chodil po celom svete až nakoniec skončil na ďalekom východe v Stropkove. V miestnom boxérskom klube dohodol podmienky s manažérom a prišiel deň zápasu. Miestny manažér hovorí pred zápasom v ringu Juskovi :
- Jusku, kedz vytrimeš perše kolo, ta máš za to 1 milion USD. Znáš keľo to peneži?
Jusko na to že zná a že vytrime. Po prvom kole príde manažér za Juskom a pri ovievaní mu hovorí:
- Jusku, kedz vytrimeš aj druhé kolo, ta dostaneš 3 milióny USD. Znáš keľo to peneži?
Jusko na to že zná a že vytrime. Jusko chudáčisko zbitý na mraky, ale vydržal aj druhé kolo.
A manažér mu na to:
- Jusku, kedz vytrimeš aj trece kolo, ta dostaneš 10 miliónou USD. Znáš keľo to peneži?
A Jusko nato:
- Dobre, vytrimem, ale potom mu už takú jednu vrazím.




- Haló? Tam je ZOO? Váš telefón mi dali zo záchrannej služby. Do bytu sa mi dostala vretenica.
- Ako sa dostala? Do bytu? Cez ventiláciu? Kde bývate? ... ... Na čo sa podobá? (100 otázok)
- Cez ventiláciu ... ... (100 odpovedí) ... Podobá sa na užovku, no ja nie som špecialista...
- Opíšte ju.
- No je čierna, stredne dlhá... taká obyčajná.
- To je užovka. Ak sa nebojíte, tak ju skúste chytiť.
- Čím? Holými rukami?
- Jednoducho ju chyťte! Holými rukami, alebo...
- Čo alebo?
- Vy ste členom Zväzu ochrancov prírody?
- Nie.
- Tak ju jebnite lopatou!



Nový riaditeľ kancelárie po komunálnych voľbách sa zoznamuje s kolektívom:
- Tak, ododnes budeme pracovať podľa nového poriadku:
Pondelok - oddych po víkende.
Utorok - príprava na pracovný deň.
Streda - pracovný deň.
Štvrtok - oddych po pracovnom dni.
Piatok - príprava na víkend.
Sobota a nedeľa - víkendové voľno.

Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom:
- A to akože v tú stredu sa tu dokedy budeme zajebávať?


Hore
 Profil  
 
 Predmet príspevku:
PoslaťNapísal: 02 Máj 2008 06:23 
Prispievatel
Prispievatel
Obrázok užívateľa

Registrovaný: 03 Mar 2007 12:11
Príspevky: 173
Bydlisko: Or.Polhora :)
Ženatý chlapík sa ťahá so svojou sekretárkou. Raz po práci zájde k nej domov a okamžite vlezú do postele. Po vášnivom milovaní zaspia a prebudia sa až o ôsmej večer. Chlapík sa chvatom oblieka a vraví:
- Drahá, vezmi moje topánky a poriadne ich obtri dole o trávnik.
Mladá krútila začudovane hlavou, ale poslúchla. Chlapík dorazí domov a už vo dverách na neho žena vykrikuje, kde sa zasa flákal. Chlapík spustí:
- Nemôžem ti klamať. Randím so svojou sekretárkou. Dnes sme skončili skôr, išiel som k nej, strávili sme odpoludnie sexom a zaspali sme. Preto idem neskôr.
Žena sa naňho pozrie, pohľadom skĺzne na jeho topánky a hovorí:
- Pozerám, že máš topánky od trávy. Zasa si bol hrať golf, čo?



Žena príde ráno domov a povie mužovi, že spala u najlepšej kamarátky. Čo urobí muž? Obvolá tých desať kamarátiek a zistí, že ani u jednej nespala.
Muž príde ráno domov a povie žene, že spal u najlepšieho kamaráta. Čo urobí žena? Obvolá tých desať kamarátov a zistí, že u ôsmich prespal a u dvoch ešte stále je.



Stádo jeleňov išlo k napájadlu a zastaví ich ježko rezkým hlasom:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak mi každý dá korunu!"
Na druhý deň zase išli piť a zase ich haltuje ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak každý po korune a môžete ísť."
Na tretí deň už sa jeleňom nechcelo platiť, tak požiadali vlka, či by im nešiel robiť tvrďasa. Na obvyklom mieste ich zastaví ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
Vystupil vlk:
"Je. A čo má byť?"
Spoza kríčka vyšiel medveď a hovorí:
"Tvrďas stovku a ostatní po korune!"



Sobota ráno, Bratislava - Krížna. Stará prostitútka ešte furt na rohu ulice. Čo keď sa ešte niečo pritrafí. A zrazu červený žigulák pribrzdí, chlapík sa vykloní a pýta sa jej:
- Kočka, čo spravíš za 1500?
A stará vytešene odpovedá.
- Ha, za 1500 bársčo.
Chlap na to:
- Výborne. Tak sadaj a ideme murovať.



Lord volá domov a pýta sa Jamesa:
- James stalo sa niečo počas mojej neprítomnosti?
- Áno, zlomil som lopatu.
- Čože? Lopatu?
- Áno, keď som zahrabával vášho psa.
- Čože? Môjho psa?
- Zomrel, keď Vám zhorel dom.
- Čože? Zhorel mi dom?
- Keď sa vaša žena dozvedela, že Vaša dcéra je tehotná, spadol jej svietnik z ruky a podpálila dom.
- Čože moja dcéra je tehotná?
- James máš pre mňa aj niečo pozitívne?
- Áno, Váš test na AIDS.


V škole dá učiteľka deťom úlohu, aby povedali príbeh, ktorý skončí vetou: "Mama je len jedna!". Prihlási sa Anička, známa bifloška a vraví:
- Vždy, keď idem ráno do školy, moja mama ma učeše, aby som bola pekná. Moja mama je veľmi dobrá. Mama je len jedna!
Prihlási sa Jožinko a vraví:
- Moja mama mi každý deň urobí do školy desiatu, aby som nebol hladný. Mama je len jedna!
Nakoniec sa prihlási Móricko:
- Keď som včera prišiel domov, otvoril som dvere a náš byt bol plný dymu od cigariet, na koberci bol fľak od rozliateho červeného vína a mama sedela v obývačke rozčapená v kresle. Zakričala na mňa, aby som jej z chladničky doniesol dve fľaše piva. Otvoril som chladničku a zakričal: 'Mama, je len jedna!'



Prečo má svokra kruhy pod očami?
Lebo čert nikdy nespí.


Na diskotéke sa jednému chlapíkovi zapáči dievča. Riadna kosť. Tak sa odhodlá ísť za ňou a chce sa jej prihovoriť, aLe v tom dievča odíde na WC. Chlapík celý nažhavený čaká pred WC a rozmýšľa, čo jej povie. Vtom dievča vyjde a chlapík celý bez seba vypustí:
- Čau, srala si?


V obchode:
- Prosím si jedno CD Jadranky.
- Zabaliť?
- Nie, tu rozbijem.


Hore
 Profil  
 
 Predmet príspevku:
PoslaťNapísal: 02 Máj 2008 06:26 
Prispievatel
Prispievatel
Obrázok užívateľa

Registrovaný: 03 Mar 2007 12:11
Príspevky: 173
Bydlisko: Or.Polhora :)
Policajt zastaví auto za prekročenie rýchlosti:
- Dobrý deň, vodičský preukaz!
- Nemám, zobrali mi ho pred polrokom.
- Čože? Vy nemáte vodičák? Tak osvedčenie o technickom stave vozidla.
- Ani to nemám. Viete, auto som ukradol a myslel som, že bude v skrinke, ale keď som tam dával tu pištol, tak som zistil, že tam nie je.
- Čože vy tu máte pištol?
- Áno tú, čo som s ňou zastrelil tú babku, čo jej patrilo toto auto. Ju som dal do kufra.
To už je na policajta veľa, tak zavolá náčelníka. Ten príde k šoférovi, skontroluje vodičák - v poriadku, techničák - v poriadku, otvorí skrinku - žiadna pištol tam nie je, otvorí kufor - ten je prázdny. Tak sa ospravedlňuje:
- Prepáčte, ale ten policajt, čo Vás zastavil tvrdil, že nemáte vodičák, jazdíte v ukradnutom aute, že ste ozbrojený a v kufri máte mŕtvolu. Nechápem to.
- No a stavil by som sa, že ten hajzel ešte aj tvrdil, že som prekročil rýchlosť.


Mala loď nabúrala do veľkej ruskej lode. Rusky kapitán vytiahol stroskotancov na palubu a hovorí kapitánovi malej lode:
- Pačimu ty najebál do majevó karabľá?
Kapitán pokrčí plecami.
- Sprechen Sie Deutsch?
Kapitán nereaguje.
- Parlez vous francais?
Kapitán nereaguje.
- Do you speak English?
- Yes Sir !!!
- Yes? Tak pačimu ty najebál do majevó karabľá?



Idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí:
- Dávaj bacha. Teraz stačí slovo po česky a jebne to na nás.



Traja podnikatelia Slovák, Poliak a Ukrajinec boli vyzvaní, aby predložili návrhy na opravu plotu okolo budovy ministerstva. Prišli teda za ministerským úradníkom, aby plot preskúmali a predložili návrhy.
Poliak vzal pásmo, zmeral dĺžku plotu, všetko si načrtol na papier a niečo prepočítal.
- Spravíme to za 350.000 Sk = 200.000 materiál, 100.000 pre robotníkov a 50.000 je marža firmy.
Ukrajinec vzal palicu, niečo pomeral, niečo pokreslil, niečo prepočítal.
- My to spravíme za 250.000 Sk = 150.000 materiál, 50.000 pre robotníkov a 50.000 je marža firmy.
Slovák sa neobťažoval žiadnym meranim, nákresmi a výpočtami. Pristúpil k úradníkovi a pošepol mu:
- 2.250.000Sk.
Ministerský úradník zalapal po dychu:
- Ako ste došiel k tak vysokej sume?
- Jednoducho - pošepol Slovák úradníkovi - milión tebe, milión mne a za 250.000 si najmem tuto Ukrajinca nech to spraví.



Po rokoch stretne Fero Jana a vidí, že on viditeľne schudol, a kedže aj on by chcel tak schudnúť, tak sa ho pýta, ako to dokázal. On mu dá adresu jednej firmy a on tam na druhý deň zájde. Tam ho zavrú do miestnosti a po chvíli vojde žena, vyzlečie sa a hovorí:
- Ak má chytíš, tak má môžeš pretiahnuť.
Naháňa ju tri hodiny, ale nechytí ju. Príde domov, postaví sa na váhu a fakt schudol 5 kíl. Na druhý deň vojde do tej istej miestnosti, poukladá všetky veci tak, aby ju mohol chytiť a čaká. Zrazu sa otvoria dvere, vojde svalnatý černoch a hovorí :
- Ak ťa chytím, tak ťa pretiahnem.



Vyťahujú sa Rus a Nemec jeden pred druhým, komu lepšie brzdí auto. Dohodnú sa, že to vyskúšajú. Nemec posadí Rusa do svojho BMW a rozbehne to 180-kilometrovou rýchlosťou proti betónovej stene. Keď sú tak 100 metrov od steny, pýta sa Nemec Rusa:
- Už si sa strachom pošťal?
- Pošťal. - prizná sa Rus.
Nemec na to dupne na brzdy a zastaví to tesne pred stenou. Potom vezme Rus Nemca do svojho Žiguláka a rozbehne sa 150 kilometrovou rýchlosťou proti betónovej stene. Keď sú tak 100 metrov od steny, pýta sa Rus Nemca:
- Už si sa strachom pošťal?
- Pošťal. - prizná sa Nemec.
- No, môžeš sa aj posrať! Lebo toto ja veru neubrzdím...



Turisti stoja pod Michalskou bránou v Bratislave, keď zrazu priletí rogalo a celou silou narazí do veže. Rogalista sa mŕtvy zosype na zem. O chvíľu sa opakuje presne to isté s druhým rogalistom. Ďalší mŕtvy. Turistom to už nedá, tak sa opýtajú žobráka pod bránou, čo to má preboha znamenať. Žobrák len pokrčí plecami:
- Chudobná krajina, chudobní teroristi.


Príde trpaslík na čerpaciu stanicu a vraví pumpárovi:
"Prosím si dve kvapky benzínu a jednu kvapku oleja."
Pumpár sa naňho pozrie:
"A prdnúť do pneumatiky by si nechcel?"



Na americkom veľvyslanectve chlapík vypĺňa dotazník. Úradníčka sa pýta:
- Sex?
- Everyday!
- No - no! Only: Man or Woman!
- Does not matter!



Ráno sa muž zobudí po strašnej opici. Hrozne ho bolí hlava, za pohár vody by dal poklad a zo včerajšieho večera si vôbec na nič nespomína. Zašmátra vedľa seba na posteli rukou a manželky nikde. Otvorí oči a na poduške lístok: "Za chvíľu prídem, miláčik, milujem ťa!"
Vstane, ide do kuchyne a tam už pripravené raňajky, čerstvé pečivo, horúca káva, praženica, slaninka a opäť odkaz: "Dobre ráno, ľúbim ťa!"
Nechápavo pokrúti hlavou ale stále si nemôže spomenúť. Vbehne do obývačky a tam jeho syn. Tak spýta:
- Čo sa tu včera stalo?
- Ale, prišiel si domov napitý ako sviňa, ten monokel máš od stolíka, keď si prepadol cez prah dverí, potom si ovracal celú chodbu a nakoniec aj seba.
- No dobre, ale to nevysvetľuje čo sa tu stalo...
- Nakoniec sa mama rozhodla, že ťa vezme do kúpeľne, aby si sa umyl a ty si pri tom začal vykrikovať: Pozor, ruky preč ženská, ja som šťastne ženatý!




Je tuhá zima. Chlap sa vracia zo svokrinho pohrebu. Zrazu naňho spadne obrovský cencúľ. Polomŕtvy muž zastoná:
-Tak už si tam, ty suka jedna!



V škole:
- Máš domácu?
- Hej.
- Tak nalej!



Leží muž na smrteľnej posteli a pri ňom sedí manželka. Muž hovorí:
- Bola si pri mne, keď som bol chorý, bola si pri mne, keď nám ukradli auto, bola si pri mne aj keď nám do tla zhorel dom, aj teraz si tu pri mne... Tak si tak hovorím, či mi ty, krava, nenosíš smolu?!



Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedľa cudzej ženy a pýta sa:
- Doboha, koľko máš rokov?
- Predsa toľko, na koľko vyzerám!
- Ma neser, tak dlho človek nežije!



Pýta sa turista indiána:
- Koľko dreva potrebujete na dymové signály?
- Podľa toho, či ide o miestny alebo medzimestský hovor.



Manžel nie je doma a manželka si medzitým kráti čas s pekným milencom. Zahrkocú kľúče... počuť zámok.... manželka schová milenca do skrine vzopne ruky k nebu a prosí.
- Ó bože, urob so mno čo chceš, len nech nás prosím neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa ale aj môjho milenca.
Na to sa otvoria nebesia a odtiaľ sa ozve.
- Dobre, bude ako chceš, ale za tri roky ťa povolám k sebe... utopíš sa.
- Dobre, dobre, len nech ho prosím teraz nenájde.
Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sprchuje. Nechodí do plavárne, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť. Na svoj sľub aj zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď zrazu v tom sa začne výletná loď potápať. Žena si spomenie na svoj sľub. Pokľakne, vzopne ruky k nebesiam a volá:
- Ó bože, teraz, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri koľko nevinných žien teraz umrie spolu so mou.
Nebesá sa opäť otvoria a odtiaľ sa ozve:
- Dva roky. Dva roky mi trvalo, kým som vás, všetky štetky, dostal na túto loď.


Hore
 Profil  
 
 Predmet príspevku:
PoslaťNapísal: 02 Máj 2008 06:28 
Prispievatel
Prispievatel
Obrázok užívateľa

Registrovaný: 03 Mar 2007 12:11
Príspevky: 173
Bydlisko: Or.Polhora :)
Veliký, obrovský mnohoposchodový supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového predavača, s tým, že ho vezme na deň na skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po záverečnej si ho zavolá do kancelárie:
- Tak koľko ste dnes urobil obchodov?
- Jeden, šéfe.
- Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robil!? A koľko ste vlastne utŕžil?
- Tristoosemdesiat tisíc dolárov.
Šéfovi došla reč.
- Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal?
- No, prvý som predal malinký háčik na ryby...
- Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc?
- ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Potom som ho presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybáriť. Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dosť fuka. Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte príves...
- A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel kúpiť jediný háčik na ryby!?
- Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend neužije, že by si mohol zájsť aspoň na ryby...




Rodičia majú dve deti. Jedno riadneho pesimistu a druhé veľkého optimistu. Na vianoce chcú rodičia deti vyskúšať. Pesimistovi vykúpia obchod z hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja. Zazvonia na zvonci a deti bežia do izby pozrieť darčeky. Z izby pesimistu sa ozýva plač.
- Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a bateriek koľko ide do nich.
Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa prehŕňa v hnojí a vraví:
- Toľko hnoja, tu musí byť niekde koník.



Traja generáli, námorný, pozemný a vzdušný sa hádali, kto má
odvážnejších vojakov. Veliteľ pozemných vojsk dal svojmu vojakovi rozkaz postaviť sa pred idúci tank. Vojak povedal:
- Rozkaz!
Postavil sa pred tank, tank z neho urobil placku a druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami:
- To bolo dosť odvážne.
Veliteľ námorných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastaviť padajúcu kotvu. Vojak povedal:
- Rozkaz!
Vrhol sa za kotvou a padol s ňou mŕtvy do hlbín. Druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami:
- To bolo dosť odvážne.
Veliteľ vzdušných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastaviť za chvost pristávajúceho MIGa. Vojak odpovedal:
- Čo ti jebe?
A ostatní dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami:
- To bolo VEĽMI odvážne.




Hovorí dievča chlapcovi:
- Ty si taký múdry, taký vynachádzavý a zábavný. Ako len veľa toho vieš, všetkému sa rozumieš, je s tebou veselo...
- Áaale... - odvetí chlapec - ja som normálny! To iba ty si taká jebnutá.



Chlápek si jde koupit dalekohled na loveckou pušku. Prodavač mu jeden ukazuje,nasadí ho na pušku a říka:
"Tenhle je tak silnej, že si múžete prečíst moje jméno na poštovní
schránce u mýho baráku tamhle na kopci."
Chlápek teda vystrčí hlaveň z okna a kouká určeným směrem. Najednou se mu na tváři objěví široký úsměv.
"Nad čím se usmívate?"
"Vidím okrem nahého chlapa i nahou ženskou."
"To je blbost, manželka je v práci."
Když zjistil, že má chlápek pravdu, je naprosto rozzuřenej. Hrabne
za pult, podáva chlápkovi dve patrony a říka:
"Hele, dám vám ten dalekohled zadarmo, když si vezmete tyhle dve
patrony, napálite mojí ženu do hlavy a tomu chlapovi ustřelíte ptáka!"
Chlápek tak kouká přes ten zaměřovač a povída:
"Myslím, že to zvládnu na jednu ranu."



Janko príde domov a mama sa ho pýta:
- Janko, čo si dnes dostal v škole?
- Dve poznámky. Prvú na matematike. Pani učiteľka sa má spýtala, že koľko je 5+6. Ja som povedal 11. Potom sa ma spýtala, koľko je 6+5? A ja som povedal: 'Mňa neojebete pani učiteľka.' A druhú na Náboženstve. Pán farár sa vychvaľoval, že o všetkom vie. Ja som sa ho spýtal: 'Pán farár, viete aj o našej garáži?' Povedal, že vie. A ja som povedal: 'Mňa neojebete pán farár, my garáž nemáme.'



Na Sicíilii sa koná zraz mafiánov. Taliani zisťujú, či sú rusi poriadni mafiáni:
Taliani: "Zlaté retiazky máte?"
Rusi: "Nemáme."
Taliani: "A dvojposchodové vily máte?"
Rusi: "Ani to nemáme."
Taliani: "A mercedesy máte?"
Rusi: "Fúúú ani to nemáme."
Taliani ich za to strašne vysmejú. Po zraze príde ruský bos nasratý domov, zvolá si všetkých a začne rozdávať rozkazy: "Všetky tretie a štvrté poschodia z víl zbúrať, helikoptéry popredať, mercedesy nakúpiť a zlaté retiazky dať psom z hláv dole, budeme ich nosiť my!!!"



Medveď zvolá všetky zvieratká na luku, aby predniesol správu o činnosti:
- Za minuly mesiac bolo zabitých autami 156 ziab, 78 mačiek.... Poprosím myši vzadu, aby prestali robiť mexicke vlny!



Čínania robia prieskum. Zisťujú, za koľko sa dokážu študenti naučiť čínštinu. Pýtajú sa študenta na Oxforde, za koľko to zvládne. Študent odpovie:
- Za dva roky.
Študenta z Harwardu sa tiež pýtajú.
- Za rok sa do dá.
Prídu na Žilinskú Univerzitu, spýtajú sa študenta. Študent vytiahne sluchátka z uši:
- A sú skriptá?
- Sú.
- Tak ma zapíšte na piatok na skúšku.



Ako sa volá človek, ktorému chýba ľavé oko, ľavé ucho, ľavá ruka a ľavá noha? All right.


Hore
 Profil  
 
 Predmet príspevku:
PoslaťNapísal: 02 Máj 2008 06:30 
Prispievatel
Prispievatel
Obrázok užívateľa

Registrovaný: 03 Mar 2007 12:11
Príspevky: 173
Bydlisko: Or.Polhora :)
Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000 korún na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000 pochovám celý ÚV sám.
Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.
Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil.
Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia. Povedal som, že bicykel mám zamknutý a poistený.
Od tej doby som nezamestnaný.




Vyjde sestrička z ambulancie a kričí:
"Pán Trtkal, pán Trtkal!"
Nikto sa neozýva. Zachvíľu vyjde zo záchoda nejaký chlapík.
"Vy ste Trtkal?"
"Nie, ja som sral..."



Sedia v krčme japonec, američan, angličan, francúz a slovák. Japonec pľuvne na američana a ten mu hovorí:
- To si posral, ideme von!
Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, vráti sa japonec a vraví:
- To bolo karate. Od nás.
Japonec pľuvne na angličana a ten vraví:
- To si posral, ideme von !
Zvonku počuť bum, rach, tresk, vráti sa japonec:
- To bolo kendo. Tiež od nás.
Potom zapľuje na francúza a idú von. Zvonku zasa počuť: bum, bác, prásk, vráti sa japonec a hovorí:
- To bolo džudo. Tiež od nás.
Keď zapľuje na slováka, ten hovorí:
- To si posral, ideme von.
Zvonku počuť jedine tresk! Vráti sa slovák a hovorí:
- To bol hever z Mazdy. Tiež od nich.



Počas propagačného turné po USA navštívi prezident George W. Bush istú školu a vysvetľuje žiakom jeho vládnu politiku. Po skončení vyzve žiakov, aby mu položili otázky ak im niečo nie je jasné. Slova sa ujme malý Bob:
- Pán prezident, mám 3 otázky: Ako sa vám podarilo vyhrať voľby, napriek tomu, že pri
spočítavaní hlasov ste prehrali? Prečo chcete napadnúť Irak bezdôvodne? Nemyslíte si, že zhodenie bomby na Hirošimu bol najväčší teroristicky útok v dejinách ľudstva?
V tom zazvoní na prestávku a žiaci sa rozbehnú z triedy von. Po skončení prestávky prezident Bush opätovne vyzve žiakov, aby položili svoje otázky. Tentokrát sa prihlási malý Joe:
- Pán prezident, mám 5 otázok: Ako sa vám podarilo vyhrať voľby, napriek tomu že pri
spočítavaní hlasov ste prehrali? Prečo chcete napadnúť Irak bezdôvodne? Nemyslite si, že zhodenie bomby na Hirošimu bol najväčší teroristicky útok v dejinách ľudstva? Prečo dnes zvonilo na prestávku o 20 minút skôr? Kde je Bob?




O štvrtej ráno zvoní profesorovi doma telefón. Rozospatý profesor to dvihne.
- Haló?
A zo slúchatka sa ozve:
- Spíš?
- Spím...
- No, a my sa kua ešte učíme!!!



Policajt vidí ísť po ceste nádherné športové červené auto. Nedalo mu to a zastavil ho. Vystúpila z neho prekrásna dlhonohá a prsnatá blondínka. Policajt si od nej vypýtal doklady a spojil sa s dispečingom, či to auto nie je kradnuté.
"Sedí v ňom taká nenormálne krásna blondínka?" opýtal sa dispečer.
"Áno"
"Vráť jej doklady a stiahni si nohavice."
"...ale to predsa..."
"Nestaraj sa a urob čo ti hovorím."
Policajt vrátil blondínke doklady, poodstúpil od auta a stiahol si nohavice.
"Pre boha, zasa dychová skúška?!" zvolala blondínka.




Prečo nie je vhodné zraziť bicyklujúceho sa cigáňa?
Lebo je to možno váš bicykel.



Správy:
Teroristi, ktorí pred týždňom obsadili vínnu pivnicu v Pavlovciach, ešte stále nemôžu sformulovať svoje požiadavky.




Chlapík tlačí na záchode ako najatý. Ide okolo upratovačka a zdá sa jej, že sa zbytočné svieti, tak zhasne. V tom sa spustí hrozný rev, tak znovu zasvieti.
- A čože tak revete?
- Tfuj, to bol sprostý fór! Už som si myslel, že mi vypadli oči!



Sedí Francouz v restauraci, pojída s klidem svou snídani.
Vedle nej sedí typicky Američan a žvýka žvýkačku, nespokojen že si ho
Francouz nevšíma. Začne tudiž konverzaci:
"Jíte u vás celý chleba?"
"Samozrejme."
"My né, my sníme pouze střídku, kúrky smíchame dohromady a pak z nich
pečeme croisanty, které prodávame do Francie."
Francouz mlčí a nereaguje. Američan znervózní a pokračuje dále:
"Jíte u vás pečivo s marmeládou?"
"Samozrejme."
"My né, my jíme k snídani čerstvé ovoce,a ze slupek pak lisujeme
marmeládu, kterou prodávame do Francie."
Francouz se usmeje a zeptá se ho:
"A co u vás, co deláte s kondomy po jejích použití?"
"Vyhodíme je, samozřejme."
To my né," reaguje Francouz a pokračuje: "my jeshromaždíme, recyklujeme a pak z nich vyrábíme žvýkačky, které prodávame do Ameriky."


Hore
 Profil  
 
 Predmet príspevku:
PoslaťNapísal: 02 Máj 2008 06:33 
Prispievatel
Prispievatel
Obrázok užívateľa

Registrovaný: 03 Mar 2007 12:11
Príspevky: 173
Bydlisko: Or.Polhora :)
Dvaja študenti na intráku fantazírujú:
- Čo keby sme začali chovať prasa?
- Ti šibe? A čo ten smrad a špina?
- Však si zvykne.



Na rande:
Ona: "Rozprávajme sa o hudbe."
On: "Jebeš rada na klavíri?"


- Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory, čo mame robiť?? Opakujem! Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory, čo mame robiť? Ozvite sa!!!
- Tu veža, nekričte, kľud, už si vás škrtám...



Po lese chodí strašne naštvaný maco. Všade naokolo sneh, mrzne až praská. Medveď tu kopne do jedličky, tam do zajaca, vlkovi hubu rozbije a pritom si mrmle:
- No na kieho boha som ja v septembri tu kávu pil!?



Ako dosiahneš, aby žena kričala ešte hodinu po orgazme?
Utrieš si penis do záclony.



Nová učiteľka zoológie sa na hodine pýta Móricka:
- Chlapče, od akého vtáka je toto vajce ?
- Neviem.
- A toto?
- Neviem.
- A toto?
- Takisto neviem.
- Zle, veľmi zle, ako sa voláš?
Móricko si stiahne trenírky a hovorí:
- Skúste uhádnuť podľa vajec!



Jeden manželský pár má doma v spálni papagája, a ten vždy všetko každej návšteve vykecá. A tak ho začali zakrývať. Raz príde manžel domov a hovorí žene:
- Okamžite sa vyzleč, ľahni si na posteľ a roztiahni nohy. Ja sa rozbehnem z chodby, urobím dvojitý premet so saltom a pristanem rovno na tebe.
A vtom sa ozve z klietky:
- Vyrežte mi jazyk, ale toto musím vidieť !



Hovorí vlk líške:
- Ty Líška, poď, zbijeme Zajaca.
- Ale aký budeme mať dôvod?
- Keď bude mať na hlave čiapku preto, keď nie, preto.
Idú a strašne zbijú zajaca.
Na druhý deň vlk zase začne:
- Ty Líška, poď zbijeme Zajaca.
- A dnes zase prečo?
- Vypýtame si od neho cigaretu. Ak nám dá s filtrom preto, ak bez filtra, preto.
Prídu k Zajacovi a vlk hovorí:
- Zajac, daj nám cigaretu!
Na čo Zajac:
- A chcete s filtrom alebo bez filtra.
- Pozri sa na hajzla, zase nemá čiapku!



Zaručené témy na maturity:

Mami, oci, som gej (slávnostny príhovor)
Najkrajší zážitok: bola som znásilnená (rozprávanie)
Kybernetická mechatronika v molekulárnej biológii v kooperácii s kvantovou fyzikou a Bohrovým modelom atómu (výklad)
Ako som našim povedal, že som nezmaturoval (rozprávanie)
Pašovanie štvorlístkov kravám na Srí lanke (diskusný príspevok)
Predseda spolku anonymných alkoholikov pri zahájení stretnutia (slávnostný prejav)
Prečo si honíš ľavou rukou a nie pravou (úvaha)
Slimáky a ich sexuálne cítenie (diskusný príspevok)
Keby som bol Chuck Norris tak... (úvaha)
Alenka v ríši divov ako fenomén spoločnosti (úvaha)
Vajce (umelecky opis)



Vo vlaku:
"Pani, povedzte svojmu synovi, nech ma nenapodobňuje!"
"Maroško, prestaň zo seba robiť debila!"


Hore
 Profil  
 
 Predmet príspevku:
PoslaťNapísal: 02 Máj 2008 06:36 
Prispievatel
Prispievatel
Obrázok užívateľa

Registrovaný: 03 Mar 2007 12:11
Príspevky: 173
Bydlisko: Or.Polhora :)
Tu su vtipy po kategoriach a po Abecede


Naposledy upravil Crazzykrt dňa 02 Máj 2008 10:13, celkovo upravené 1

Hore
 Profil  
 
 Predmet príspevku: Vtipy
PoslaťNapísal: 02 Máj 2008 09:58 
Prispievatel
Prispievatel
Obrázok užívateľa

Registrovaný: 03 Mar 2007 12:11
Príspevky: 173
Bydlisko: Or.Polhora :)
Alkohol:

Muž príde k doktorovi a hovorí: pán doktor, nemožem piť.
Dajte sem, ja vypijem


Do čoho sa oplatí investovat svoje peniaze ??? .....Do ALKOHOLU...nikde inde totiz nedostanete viac ako 40 %


Chlapec ide do krcmy a predavac mu vravi co si prisite slaninu slaninu ano ale tu nepredavaju slaninu tak chlapec ide do ineho obvhodu cestov sa potkne o predlzovacku a rozbije si zub a povie jej krasny den.Potom za nim pride predavac tu mate slaninu nie klobasu.


Aký je rozdiel medzi mužom a fľašou???
Žiadny, obaja sú nad hrdlom prázdni!


Išli dievky lan trhať pretiahli aj staru mať a stareho barana šťípali komare do rána a starého barana šťípali komáre do rána a stará mu nadáva ved ťi už tákapusnica pomali aj zhustla no to moja stara mama vonia ešte lepšie aj ked je už hore pupkom no to stale nevadi ona predsa stale žije tam hore v nebíčku a tam si spieva moju oblubenu pesničku:gindaj gindaj grindaj daj my vodku a nepindaj


Hore
 Profil  
 
 Predmet príspevku:
PoslaťNapísal: 02 Máj 2008 09:59 
Prispievatel
Prispievatel
Obrázok užívateľa

Registrovaný: 03 Mar 2007 12:11
Príspevky: 173
Bydlisko: Or.Polhora :)
Auto-Moto

Chcete zdvojnasobiť cenu vášho trabanta? Natankujte!



Ide trabant po ceste a vidi pred sebou hovno
trabant mu hovori : Hej , pocuj hovno ide auto...
a hovno mu na to : Ked ty auto tak ja torta.



Maros: Kupis skodovku?,
Lajos: Co ti sibe ja nie som automechanik...



Ide autobus s postihnutimi a zrazu sa autobus pokazí.
A vodič ide opraviť autobus.
A pride za ním postihnutý.
A hovorí.
Ja viem čo je stým autobusom.
A vodič hovori.Choď do riti.
A pride druhý postihnutý.A hovori.
Ja viem čo je stým autobusom.
A vodič hovori.Choď do riti.
A pride tretí postihnutý.
A hovorí.
Ja viem čo je stým autobusom.
A vodič hovori.No tak povec.
Je pokazený.



Jedno auto ide z obce A rýchlosťou 180 km/h druhé auto ide z obce B rýchlosťou 190 km/h kde sa stretnú ??? - na cintoríne -


Hore
 Profil  
 
 Predmet príspevku:
PoslaťNapísal: 02 Máj 2008 10:00 
Prispievatel
Prispievatel
Obrázok užívateľa

Registrovaný: 03 Mar 2007 12:11
Príspevky: 173
Bydlisko: Or.Polhora :)
Blondýnky


Viete prečo blondínka otvára v obchode mlieko ?
Lebo je tam napísané tu otvoriť...


Ide blondynka po meste a kryci za autom:
pockajte ma inac bude zle.zastanu a blondinka povie:zato ze ste hned nezastaly ta vas zabijem z bohom. pif paf



Vite co to znamena,kdyz z oblohy padaji blondynky???
Kurwi se pocasiiiii .....



Kedy ma blondinka prazdne ruky?ked vezme rozum do hrsti.



Viete aki je rozdiel medzi Blondinkou a muchou?
Mucha je dotierava iba cez leto,a Blondinka furt.


Hore
 Profil  
 
 Predmet príspevku:
PoslaťNapísal: 02 Máj 2008 10:02 
Prispievatel
Prispievatel
Obrázok užívateľa

Registrovaný: 03 Mar 2007 12:11
Príspevky: 173
Bydlisko: Or.Polhora :)
Cestovanie

Chlapík ide do francuzskej reštaurácie , že si dať pečené slimáky.Celý natešený si sadne a hovori:Poprosím jedneho slimáka.Čašník mu donesie slimáka chlap na to skvelé dajte mi ešte jedneho.Čašník donesie chlap na to to su výborné slimáky prosim si ešte jeden.Čašnik mu znova donesie slimáka chlapik srrrkne do seba a nič hovorí že tento je zly dajte novy.Čašník donesie ďaľšieho slimaka chlapik srrkne a zasa nič.Nasratý sa pozre dnuka do ulity slimáka a slimák nato s usmevom vyfajči ma ty kokot


Sedi holohlavyy a jednonohy v aute.Holohlavy hovori :dupni na to faro,nech mi veje haro


Ide dedko po lese a podkne sa o predlzovacku


Ide muz po pusti len tak tak sa plazi az narazi na maly bar.Nabere setky sily a ide don a vravý barmanovi: prosim jedno sampanske a jednu tortu. Barman odpovie :ano ale väcsina ludi chce len vodu.Muž odpovie :ano ale dnes mam narodeniny.



Kovboj Jack čaká na letisku na lietadlo a zrazu uvidí automat. Príde k nemu a číta: Tento automat dokáže určiť kto ste aj číslo vášho letu aj kedy odlietate! Jack tomu neverí tak vhodí dolár a z automatu sa ozve: Kovboj Jack, 183 cm vysoký, odlieta letom číslo 3 o 10:00. Ohúrený Jack si povie, že ten automat prekabáti. Prezlečie sa teda do úplne iného oblečenia pripevní si falošnú bradu a fúzy. Opäť podíde k automatu vhodí dolár a automat zase: Kovboj Jack, 183 cm vysoký, odlieta letom číslo 3 o 10:00. Jack sa nevzdáva, znovu sa prezlečie za niekoho iného, príde k automatu a vhodí dolár a z automatu sa ozve: Kovboj Jack, 183 cm vysoký, keby nerobil blbiny odletel by letom č. 3 o 10:00.


Hore
 Profil  
 
 Predmet príspevku:
PoslaťNapísal: 02 Máj 2008 10:03 
Prispievatel
Prispievatel
Obrázok užívateľa

Registrovaný: 03 Mar 2007 12:11
Príspevky: 173
Bydlisko: Or.Polhora :)
Čierny humor


Co je maximalna drzost???
Prdnut si na pohrebe a zvalit to na mrtveho..... :o)


Pedofil zazvoni u suseda a pyta sa ho : Dobryyy, mozem si u vas skocit na maluuuuu?????


Dve dievčatá sa dohadujú, ktorá má škaredšiu babku.
Prvá vravi "Ja mám tak škaredú babku, že keď kukne do mlieka tak skysne".
Druhá vravi"Ja mám tak škaredú babku, že keď umreva vykopali dve jamy a keď sa ľudia pytali prečo, do jednej ju pochováme a do druhej budú chodiť červíky gŕcať".



viete akyy je rozdiel medzi muzom padajuucim z 10 a muzom padajuucim z 1 pschodia ???
ten z 10 kricii: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa bum ten z 1 kricii bum: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa



Výkrik z hladomorne: Duplaaaaaaaaaaaaa


Hore
 Profil  
 
 Predmet príspevku:
PoslaťNapísal: 02 Máj 2008 10:04 
Prispievatel
Prispievatel
Obrázok užívateľa

Registrovaný: 03 Mar 2007 12:11
Príspevky: 173
Bydlisko: Or.Polhora :)
Deti


Mamička má dvoch synov a volajú sa Maťko a Truľo mamička Truľka jedného dňa poslala do obchodu a povedala mu že nech kúpi chlieb a tak si ide ide a naraz je už pri obchode a predavačka sa píta ako sa voláš chlapec nijak nijak nijak tak zavolám Políciu tak predavačka vytáča číslo na políciu a on na to a ja zavolám mamku a naraz policajti čo tu robíš chlapec a ako sa voláš nijak nijak tak zavoláme mamičku a tak mamka príde a synček na to povie tá predavačka mi nechcela dať chlieb ja som chcela ale t krava pa


Tehotná žena ide po ulici, v tom zrazu prestrelka. Dvakrát ju postrelia do brucha. Doktor jej povdal, že sa nemusí báť, že o 14 rokov ked deti vyrastú vypišajú guličku. Porodila syna a dcéru. o 14 Rokov: Dcéra príde za mamkou a hovorí: "Mamka, vieš čo sa stalo?..vypišala som guličku! " Mamka na to: "To nevadí dcérenka tak to malo byť, neznepokojuj sa." o 10 minut pride za mamkou syn a howori: "mamka, mamka, vies co sa stalo?.. " a mamka: "čo synáčik, ked si piškal vypiškal si guličku?.. " SYN: "Nie mamka, keď som si honil, zabil som spolužiaka... :D



Je jedna mama a má dvoch synoch jeden sa volá rozum a druhý sa volá držhubu.Držhubu pošle do obchodu a rozum do lekárne. Držhubu nakupuje a predavačka sa ho spíta ako sa voláš držhubu ako sa voláš držhubu ako sa voláš inak na teba pošlem tvoju matku držhubu.Ako sa volá vaš syn?Držhubu máte niaký rozum?Ano išiel do lekárne.



Pani učiteľka dala deťom domacu ulohu urobiť dobry skutok. Jožko prišiel domov a povie mamičke,nemusiš polievať kvety a prečo?Lebo som ich vytrhal.



Anička volá Pepíčkovi a říká: Pepíčku,přijď večer k nám,nikdo nebude doma. Pepíček se oholí,vymydlí,jde k Aničce,zazvoní a … nikdo není doma.
-----------------------------------------------------------
Doktorské


Zubná kefka sa sťažuje: Akú špinavú robotu musím robiť!
a ja čo mám povedať?! ozve sa toaletný papier.



Pan doktor! Zostava mi len 59 sekund zivota! Pockajte minutku!



Príde chlap za doktorom a v ruke má hnedú guľôčku: “Pán doktor, mohli by ste mi poradiť, čo by to mohlo byť? “ Doktor prezerá guľôčku zo všetkých strán, čuchá k nej, ochutná a hovorí: “No, smrdí to, lezú z toho nejaké chlpy, je to hnedé, to by mohlo byť hovno. “ “No je to možné, ja som to našiel v slipoch. “



Príde žena k doktorovi a doktor sa jej pyta.Kde vás pychá?? a žena na to.. V aute ale slubil že kupi dom



,,Pán doktor?"
,,Prosím???''
,,Koľko mi zostáva času do konca života''
,,Eeeh, no dobre ukážte sa...
Ah áno! Počkajte sekundu hneď vám poviem... Desať, Deväť, osem, sedem..."


spojene temy//C.Ronaldo7


Hore
 Profil  
 
 Predmet príspevku:
PoslaťNapísal: 02 Máj 2008 10:06 
Prispievatel
Prispievatel
Obrázok užívateľa

Registrovaný: 03 Mar 2007 12:11
Príspevky: 173
Bydlisko: Or.Polhora :)
Hádanky


Viete prečo sú kurvy ako kolotoče?
-
Každý sa zopár krát povozí a ide domov.



Viete čo je maximalné šťastie ?
Keď pri páde z mrakodrapu 2m nad zemou zachytite o klinec.
A viete čo je maximalné nešťastie ?
Keď je klinec obsadeny.



Viete čo je maximalná rýchlost ?
Vysrať sa z mrakodrapu zbehnúť dole a pozret sa, ako sa vám otvára riť.



Viete čo je maximalná drzosť ?
Vysrať sa susedovi pred dvere a spytať si papier.




Viete čo je maximalna rýchlost ?
Keď slimák brzdi v zákrute.


Hore
 Profil  
 
 Predmet príspevku:
PoslaťNapísal: 02 Máj 2008 10:07 
Prispievatel
Prispievatel
Obrázok užívateľa

Registrovaný: 03 Mar 2007 12:11
Príspevky: 173
Bydlisko: Or.Polhora :)
Haluze


Idú dve piškoty po ceste a jednu prejde auto a druhá jej hovorí no čo sa mrviš ?




Ak uhádneš koľko mám žemlí v pravej ruke dám ti všetky tri.



Idú dvaja a prostredný padne.



Idu dve babky po ceste a ta tretia hovori:
my styri sme ale pekna pätica...



Ide dedko po ulici...á krokodíl...


Hore
 Profil  
 
 Predmet príspevku:
PoslaťNapísal: 02 Máj 2008 10:08 
Prispievatel
Prispievatel
Obrázok užívateľa

Registrovaný: 03 Mar 2007 12:11
Príspevky: 173
Bydlisko: Or.Polhora :)
Kameňáky


Po tráve sa nechodí, po tráve sa smeje!!


Ide babka po pusti a zbada jablon ide k slivke a odtrhne si jahodu,ked si znej kusne poviem hmm to je dobra marhula taky melon som este nejdela! :-D



Išli dievky lan trhať pretiahli aj staru mať a stareho barana šťípali komare do rána a starého barana šťípali komáre do rána a stará mu nadáva ved ťi už tákapusnica pomali aj zhustla no to moja stara mama vonia ešte lepšie aj ked je už hore pupkom no to stale nevadi ona predsa stale žije tam hore v nebíčku a tam si spieva moju oblubenu pesničku:gindaj gindaj grindaj daj my vodku a nepindaj



Čo bude dnes na obed???
Hovno s kečupom!!!
Fúúj, kečup!



Idu 2 keksy a 1 sa rozkusne.


Hore
 Profil  
 
 Predmet príspevku:
PoslaťNapísal: 02 Máj 2008 10:09 
Prispievatel
Prispievatel
Obrázok užívateľa

Registrovaný: 03 Mar 2007 12:11
Príspevky: 173
Bydlisko: Or.Polhora :)
Kostolné


Mara sa mala vydávať ale už nebola panna. V miestnom kostole bolo zvykom, že keď sa vydávala nevinná dievčina zdobili kostol bielymi ružami, keď budúca nevesta už nebola panna, tak červenými.
Zašla Mara za pánom farárom dojednať sobášne podrobnosti.
Farár sa jej pýta: Marka a akými ružičkami mám kostol ozdobiť ? Bielymi či červenými ? Marka sa zapýrila: Samozrejme, že bielymi ale... môžete tam frcnúť medzi ne aj zopár červených!



Dežo raz nešťastnou náhodou rozbil v kostole sošku svätého Antoníčka. Pán farár sa nahneval a za trest mu prikázal, že na každej omši bude musieť nahradiť sošku a to tak, že sa musí zahaliť dp plachty, aby ho babky nespoznali. Dežo súhlasil a v nedeľu pred omšou sa zahalil do bieleho rúcha aby ho nebolo poznať. Pod nohami mal misku do ktorej hádzali drobné mince.
Jedna babka sa išla k soche Antoníčka pomodliť, hodila do misky drobné a zašepkala:
Svätý Antoníček oroduj za nás...
Dežo spod plachty zakričal:
Za dve za tri korunky vyseriem sa na vás...



Je to čierno- biele a lieta to.
Čo je to?
No predsa mníška, ktorá stúpila na mínu.



Opitý chlap sa túla po meste, keď zrazu narazí do kostolnej brány. Nič netušiaci chlap o náboženstve, katolíctve a o cirkvi, vojde do kostola. Veľmi sa mu tam páčilo, ale hlavne podávanie rúk, tak ide aj na druhý deň. Príde tam aj s pohárikmi a slivovicou a začne všetkým nalievať. Na tretí deň sa začne obímať, no farár vtedy spovedá, počuje hluk tak vykukne: "ČO SA TO TU ROBÍ???". V tom muž na farára zakričí: HEJ TY! KEĎ SA VYSERIEŠ, POĎ SA S NAMI ZABAVIŤ.



1. den: boh stvoril nebo a diabol peklo
2. den: boh stvoril svetlo a diabol tmu
3. den: boh stvoril zvierata a diabol netvory
4. den: boh stvoril hory a diabol sopky
5. den: boh stvoril zelen a diabol burinu
6. den: ked boh stvoril ludi, tak povedal:"milujte sa a mnozte sa!" a diabol vymyslel prezervativ


Hore
 Profil  
 
 Predmet príspevku:
PoslaťNapísal: 02 Máj 2008 10:10 
Prispievatel
Prispievatel
Obrázok užívateľa

Registrovaný: 03 Mar 2007 12:11
Príspevky: 173
Bydlisko: Or.Polhora :)
Krčmové


V krčme sa Duro vystatuje:,,Včera
som chytil takú rybu ako moja
ruka!",,Neklam! Také špinavé ryby
neexistuju..."



Sedi chlap v krčme, zrazu zazvoní telefon, zdvihne ho a zena co vola hovori:
-ahoj milacik. V obchode som videla taky pekny kabat za 10 000 Sk, mozem si ho kupit?
Muž povie: - jasne mozes si ho kupit.
potom zena dalej hovori: -a mozem kupit aj take krasne auto za 1 000 000 Sk?
- No jasne preco nie. Povie muz
- A mohla by som kupit aj jachtu? Nie je az taka draha a uz davno sme neboli na dovolenke...
-Mozes, ked sa ti chce...
Potom chlap zlozi telefon a povie: -Chlapi, koho je tento telefon?



Pride opitý cowboy do baru a povie chcem 5 pif nech sa páči pif pif pif pif pif



Ide opilec v noci domov z krčmy. Náhle mu príde zle, oprie sa o múr a začne zvracať. Po chvíli k nemu príde pouličný pes a začne očuchovať zvratky. Opilec sa na neho pozrie a hovorí: "do čerta, tak to si už ani nepamätám kde som zožral toho psa".



Ide Japonec do krcmi a hovori predavacke:cin-con-chang-chun-KOFOLA
Predavacka mu odpovie:2 litre v plastovej flasi coho???????


Hore
 Profil  
 
 Predmet príspevku:
PoslaťNapísal: 02 Máj 2008 10:11 
Prispievatel
Prispievatel
Obrázok užívateľa

Registrovaný: 03 Mar 2007 12:11
Príspevky: 173
Bydlisko: Or.Polhora :)
Láska ide cez žalúdok


Dvaja pri večeri
,,Miláčik,kde si kúpil to mäso?",,Predstav si zlatko na obale bol taký pekný psík a na obale bolo napísané :Pre vášho miláčika."



Láska ide cez žalúdok povedala manželka a pichla do muža nožík.


Manželský pár je doma a očakáva návštevu. Muž ale stále behá v slipoch a manželka mu hovorí, prosím ťa obleč sa, zachvíľu je tu návšteva. Ja som schválne v slipoch, aby videli aký som chudý, lebo mi nevaríš. No tak si daj dole aj slipy aby videli prečo ti nevarím.



Inzerát: sympatický, mladý muž, abstinent ,skončený banský geológ sa rád zoznámi s mladou slečnou podobnej profesie
Značka :Spoločné hĺbkové vrty



Pyta sa muž manželky:"Kupovala by si si topánky keby si nemala nohy?"
Manželka:"Určite nie."
Manžel:"Tak načo si kupuješ podprenku?"


Hore
 Profil  
 
 Predmet príspevku:
PoslaťNapísal: 02 Máj 2008 10:12 
Prispievatel
Prispievatel
Obrázok užívateľa

Registrovaný: 03 Mar 2007 12:11
Príspevky: 173
Bydlisko: Or.Polhora :)
Medzinárodné


Stretnu sa Slovak, Madar, Nemec a Rus.
Hadaju sa, ktory ma nejlepsie veci.
RUS:Mi mame holubicu.
NEMEC: Mi mame prilbicu
MADAR: Mi mame vlajku.
SLOVAK: Mi mame leva,
Holubicu zozere
do prilbice sa vysere
a vlajkou si rit utre.


Češi, Slováci. Poliaci a Rusi idú do lietadla.
No po chvili za nimi pride letuska: prepacte ale sme velmi ťažky niekto musi vyskočit. tak sa postavia 4eši a vravia: sme Česi? sme. Sme silny?? sme. Tak vyskočime.
po chvili pride zasa letuska a vravi: prepacte ale furt sme tazky. tak idu Poliaci. postavia sa a vrvia: sme Poliuaci? sme. sme silny?? sme. Tak vyskočime.
No po chvili pride zasa letuska a hovori: je nam to luto a stale sme tazky a klesame. Postavia sa Slovaci a vravia: sme Slovaci???sme. Sme silny??? sme. Tak vyhodime Rusov.



Jde buzik do kostele a visí faráře jak hejbe z kadidlem přide k němu ařekne fešáku hoříti kabelka.


Cigáň si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta: Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka?A cigán:Hliníková, vrátime sa?


Rusa,Američana a Slováka chytia ludožrúti.Ludožrúti hovoria:Nemáte žiadnu šancu na prežitie,vás osud je spečatený,zomriete či chcete alebo nie.Z vašých čriev si urobíme laná,z očí nahrdelník a z vašej kože kanoe ale dáme vám aspoň vybrať ako chcete zomrieť.
Rus:Ja chcem gulku do hlavy.Ludožrúti mu strelia do hlavy.
Američan:Chcem sa opiť až na smrť z wisky.Stane sa.Pride rad na Slováka:
Tak sa ho pýtajú.Čo akú chceš smrť?Slovák si vypíta vidličku.Ludožrúti začudovane pozerajú na seba ale nech.Slovák chytil vidličku a začal sa pichať po celom tele a hovorí:


Hore
 Profil  
 
 Predmet príspevku:
PoslaťNapísal: 04 Máj 2008 20:22 
Nováčik
Nováčik

Registrovaný: 16 Feb 2007 18:12
Príspevky: 2
a mas po kanoe debilko


Manzel sa vratil zo sluzobnej cesty a zena nevedela, kam s milencom, tak mu povedala, nech sa nahy postavi ako socha na chodbu do kuta a o nic sa nestara.
Manzel si ho obzera a krici za manzelkou do kuchyne:
"Heej, co to tu stoji v kute?"
"To je novy typ robota: Robertek na sexualane ukajanie. Kupila som si ho, kym si bol prec, aby mi za tebou nebolo smutno."
"To je vyborne! To si skusim aj ja!", a uz sa aj rozopinal a skusal ho robotovi zasunut do zadnice.
'Robot' pochopitelne stisol polky, takze mu to neslo.
"Hej zena! Dones mi z kuchyne nozik, ten otvor je nejaky maly, skusim ho trosku upravit."
Vtom polky povolili a 'robot' sa ozval usluznym plechovym hlasom:
"Try again, please ..."



Stretnú sa američan, francúz a slovák pred jaskyňou kde straší.
Američan si zoberie všetky pištole čo unesie a a hovorí ze to ide poriešit.........Vojde do vnútra a počuje.....SOM DUCH MODREHO OKA!!!Posere sa a uteká domov.
Francuz si pomyslí svoje a zobere všetky granáty čo unesie a ide do vnutra.Tam pocuje SOM DUCH MODREHO OKA.....posere sa a zduchne prec.
Slovak sa pousmeje zobere baterku a vojde do vnutra.....v tom pocuje SOM DUCH MODREHO OKA!!!!A slovak odveti.....drz piču lebo ked ti najebem tak budes mat aj to druhe modre....!!


Děti ve škole mají říct větu obsahující "mám dojem". Maruška říká: "Stromy mají hodně květů, mám dojem, že bude hodně ovoce." Kájíček: "Tatínek chodí pozdě z práce, mám dojem, že přinese hodně peněz." Přihlásí se Jeníček a hlásí: "Sledoval jsem klíčovou dírkou svou starší sestru a jejího učitele hry na piáno. Ona byla nahá, on si sundaval kalhoty, mám dojem, že se nám chtěli vysrat do piána."




Otázka: Koľko blondíniek treba na zašróbovanie žiarovky?
1. Ách, čo je to žiarovka?
2. Jednu. Podrží žiarovku a svet sa točí okolo nej.
3. Dve. Jedna podrží diétnu kolu a druhá zakričí: “Oci!“

zidovske ghetto vo varsave:
esesak stretne na ulici maleho chlapca
zo zltou davidovou hviezdou na kabate a pyta sa ho:
"chlapce,ty si zid?"
a chlapec mu odpoveda:"ne ty kokot,ja som tu serif!"


Mala Lucka je v zahrade a prave zakopava jamu.
Zbada ju sused a slusne sa jej pyta:
- Lucka co robis v zahradke?
- Ale, zomrela mi akvariova rybicka, tak ju pochovavam, vravi
dievcatko so slzami v ociach.
Sused sa stále zaujima:
- Ale to je obrovska jama, pre taku malu rybicku, vsak ze?
- Lucka zahrnie poslednu kopku zeme a vravi:
- To preto, lebo je v zaludku tvojej pojebanej macky!

_________________
vsetci su idioti len ja som lietadlo


Hore
 Profil  
 
Zobraziť príspevky z predchádzajúceho:  Zoradiť podľa  
Vytvoriť novú tému Odpovedať na tému  [ Príspevkov: 40 ]  Choď na stránku 1, 2  Ďalší

Všetky časy sú v GMT + 1 hodina


{ RELATED_TOPICS }
 Témy   Autor   Odpovede   Zobrazenia   Posledný príspevok 
V tomto fóre nie sú ďalšie neprečítané témy. Vtipy a vtipne texty

m1m

0

801

09 Aug 2008 00:45

m1m Zobrazenie posledných príspevkov

 


Nemôžete zakladať nové témy v tomto fóre
Nemôžete odpovedať na témy v tomto fóre
Nemôžete upravovať svoje príspevky v tomto fóre
Nemôžete mazať svoje príspevky v tomto fóre
Nemôžete zasielať súbory v tomto fóre

Hľadať:
Skočiť na:  
cron
| Porno Videa Zdarma | Webový seznam | Kulturistika motivační videa | Odkazový seznam | Warez | CZ Blog | Free URL Shortener | Warez Forum | HipHop texty | Aplikace pro web zdarma | Webová sbírka | Horrorcore rap | Loto aktuální výsledky - Fortuna | Sázení Online | Sex povídky | FitBox Pardubice | Zlatých 11 aktuální výsledky - Fortuna | Hosting | SK Warez | Seznam webový | CZ Warez | Seznam webů | Dlouhodobá Předpověď Počasí | Přesný čas | Snář online | Tip Šestka aktuální výsledky - Tipsport | SEO Katalog | Kickbox Pardubice | Dominik Ulrich Portfolio | Filmy online ke shlédnutí zdarma | Erotické povídky | Seznam filmů | LED hodinky | AutoDiagnostika | Bělící pásky | Free Porn Foto | SMS soutěž | Online Converter | Hash Cracker Online | Korunka aktuální výsledky - Chance | Katalog SEO | Seznam odkazů | Free Proxy server | Sportka aktuální výsledky - Sazka | Strategické hry | Ruleta Online | Sbírka webů | Ibcbet
| Půjčky | cikání vtipy |
Žiadne zo zobrazených súborov, ktoré môžete vidieť na tejto stránke, nie sú umiestnené na tomto serveri. Všetky odkazy sú poskytované užívateľmi. Správcovia tohoto servera (www.bestwarez.eu) nenesú zodpovednosť za príspevky odoslané užívateľmi, poprípade za ich ďalšie akcie. Nepoužívajte tento server pre distribúciu akéhokoľvek materiálu, ktorý je v rozpore s autorským zákonom. Všetko konáte na vlastnú zodpovednosť. Sťahujte len súbory, na ktoré vlastníte legálne oprávnenie.
News News Site map Site map SitemapIndex SitemapIndex RSS Feed RSS Feed Channel list Channel list
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Slovenský preklad: Senky & Kamahl.
phpBB SEO